Tuesday, January 7, 2014
Tepat pukul 12 tengah malam semua jam di seluruh dunia mula berdetik mengeluarkan bunyi dan langit dilimpahi dengan percikan bunga api menandakan seluruh dunia sedang menyambut ketibaan tahun baru iaitu tahun 2014...terlalu banyak kenangan yang kita lalui di tahun 2013...tak kisah la yang manis mahupun yang pahit....semuanyer telah kita tinggalkan di belakang...tak ada gunanya kita berpaling ke belakang lagi sedangkan yang menanti di depan kita masih belum lagi tahu apa yang bakal kita hadapi....sama ada yang manis ataupun yang pahit mahupun yang menyakitkan yang bakal kita lalui nanti....
Dan secara rasminyer biler mana masuknyer tahun 2014, umur aku jugak meningkat satu angka dan menjadikan aku kini berumur 27 tahun....sudah 27 tahun rupa-rupanya aku mendiami muka bumi Tuhan ini...sudah 27 tahun jugak aku menjadi satu-satunya anak perempuan kepada orang tua ku....menjadi adik kepada abang aku dan menjadi kakak kepada 5 orang adik lelaki...aku bersyukur Ya Allah kerana kau menghadirkan aku dalam keluarga yang cukup bahagia ini...
Even umur aku sudah berganjak ke angka 27 tahun aku masih lagi hidup single...masih lagi tiada teman sehidup semati....aku pun tak tahu sampai biler harus aku menanti...dari tahun ke tahun umur semakin meningkat dan untuk mendapat teman sehidup semati semakin susah....bukan aku tak cuba untuk mencari tapi aku sendiri pun tak tahu di mana salah dan silap aku sehinggakan tiada seorang pun yang tertarik dengan aku untuk menjadikan aku teman sehidup semati mereka...adakah disebabkan fizikal aku yang gemuk ini membuatkan aku masih lagi belum mempunyai teman hidup...andainyer benar itu yang terjadi aku rela dan pasrah tapi aku tetap akan berusaha untuk mencari pasangan hidup aku...mungkin Tuhan telah tetapkan seseorang untuk aku cuma belum tiba masanya lagi untuk aku mendirikan rumah tangga...aku percaya dengan takdir Tuhan...seandainyer dia tiada di atas muka bumi ini mungkin dia sedang menantikan aku di akhirat kelak....
Tipulah aku katakan yang aku tak mahu hidup berumah tangga....sejujurnyer aku cemburu bila mana melihat orang yang lebih gemuk dari aku mempunyai pasangan hidup sedangkan aku masih lagi single and available...setiap kali aku tengok orang datang kerja di hantar dan di ambil oleh suami masing-masing buat aku cemburu dan iri hati...sentiasa bertanya kepada diri sendiri di mana kekurangan aku sehinggakan kini aku masih lagi solo....aku ingin jugak merasakan bagaimana rasanyer bila nak datang kerja ada orang yang menghantar dan bila balik ada yang datang ambil...aku ingin rasakan semua itu...
Aku juga manusia biasa yang mahu di sayangi dan menyayangi...jugak ingin merasa dicintai dan mencintai...jugak ingin merasa menjadi seorang isteri kepada seorang lelaki yang bergelar suami dan menjadi seorang ibu kepada zuriat ku itu...aku ingin merasakan itu semua...sudah lama impian itu aku simpan tapi sampai sekarang satu pun belum lagi capai...kedua-dua orang tua ku dah sibuk bertanya bila aku ingin berumah tangga...aku bukan tak mahu untuk hidup berdua tapi ketahuilah ma dan abah yang anak kalian berdua ini tak pernah ada teman lelaki pun...macam mana anak kalian ini nak kawin kalau teman istimewa pun masih belum ada...terlalu sukar untuk anak kalian ini mencari pasangan hidup kerana kekurangan dari segi paras rupa serta kelebihan dari segi fizikal...semua kini mencari isteri yang cantik dan sedap mata memandang tapi anak kalian ni tiada siapa pun yang sudi nak memandang...anak kalian berdua kini dah pasrah dan redha jer sekarang ni...kalau ada jodoh maka bermenantulah kalian dan kalau tiada jodoh anak kalian berdua ini di atas muka bumi ini, izinkan anak kalian ini terus berbakti kepada kalian berdua sampai ke akhir hayat....janganlah sesekali kalian berdua melepaskan tangan kalian sebelum ada tangan lain yang sudi menyambut tangan anak kalian berdua ini....janganlah kalian berputus asa untuk mendoakan jodoh buat anak kalian ini...
Ya Allah...dimanakah insan yang Kau ciptakan untuk aku itu...kenapa begitu lama sekali perjalanan yang diambil untuk kami bertemu Ya Allah...seandainyer benar dia yang Kau ciptakan untuk aku diatas muka bumi ini wujud, kau pertemukanlah kami Ya Allah...Kau titipkan kebahagiaan kepada kami dan Kau berikanlah peluang kepada kami untuk menjalani kehidupan berumah tangga seperti pasangan-pasangan yang lain...berikanlah kami peluang itu..kami benar-benar mengharapkan adanya zuriat yang bakal mendoakan kami di akhirat kelak bila mana kami kembali kepadaMu Ya Tuhan...
Hari ini aku akan bercerita tentang lelaki yang pernah aku suka suatu masa dulu...aku pernah sukakan seorang lelaki ini...kami kenal time kami sama-sama belajar diploma dulu...dia selalu menyakat aku di dalam kelas...banyak kali dia berikan aku hint untuk jadikan teman istimewa dia tetapi disebabkan kebodohan dan kelembapan aku time tu aku langsung tak terlintas akan semua itu...nak dikatakan bodoh dan lembap tidak la jugak tapi time tu disebabkan tiada keyakinan diri ditambah lagi dengan kekurangan yang ada pada diri aku ini membuatkan aku hanya memandang ianyer sebagai satu gurauan...sampaikan satu tahap dia cemburu bila mana dia melihat aku membonceng motor dengan lelaki lain....disebabkan kejadian itu dia mula menjauhkan diri dari aku...sejak dari itu jugaklah aku dapat rasakan dia semakin jauh dari jangkauan aku...untuk aku mengejar dia kembali adalah sesuatu yang sangat mustahil untuk aku lakukan di dalam dunia ini...kerana kebodohan itulah aku kini kehilangan dia kini :(....
Dulu setiap saat dan waktu aku nantikan akan kemunculan dia tapi akhirnya aku yang kecewa....dia tak pernah lagi munculkan diri dia di depan aku lagi...biler aku dan member aku ajak untuk keluar makan bermacam-macam alasan yang dia berikan dan tahulah aku yang dia kini bukan lagi seperti dulu...dia sudah jauh terbang dari aku tanpa sempat aku mengikatnya...time tu aku dah pasrah...satu hari tanpa diduga dia YM aku ketika aku menjalani praktikal di Bangi...first time lepas kejadian hari itu dia menyapa aku dan time tu hanya Tuhan saja yang tahu terujanya aku mendapat YM dari dia....dan jadi macam cerita Biarlah YM Berbicara la plak time tu....time tu jugaklah dia menyatakan dia sukakan aku tapi aku jual mahal...tak sambut salam perkenalan dari dia...dan sekali lagi disebabkan kebodohan dan kelembapan aku itulah aku tak mampu untuk membalas balik kata-kata dia...time itu semua yang dia cakapkan aku anggapnya sebagai gurauan...dan sekali lagi aku kehilangan dia...after that tiada lagi komunikasi antara kami even di FB sekali pun...dia hilang bagai debu yang ditiup angin...bila mana aku fikirkan balik akan semua itu memang aku bodoh kerana tak pernah nak memahami apa yang ingin dia sampaikan dan kini aku telah kehilangan dia...aku tak tahu dimana dia berada sekarang nie...tapi satu jer aku tak lupa pasal dia iaitu besday dia...tarikh hari jadi dia sentiasa terpahat kukuh dalam fikiran aku dan setiap kali tibanya tarikh tersebut aku akan mengungkapkannya even aku taku yang dia tak mungkin akan mendengar ungkapan itu...
Sehingga kini aku masih lagi mengharapkan dia untuk hadir dalam hidup aku tapi dengan status diri yang masih lagi single dan available...aku masih lagi tak dapat melupakan dia walaupun sudah bertahun-tahun benda ini berlaku...semuanyer aku masih lagi ingat...dulu selepas aku kehilangan dia setiap malam aku akan bermimpikan dia...mungkin time tu sudah ada perasaan rindu yang bercambah dalam hati ini sampai 3 malam berturut-turut aku bermimpikan dia...betapa kesalnyer dengan kebodohan aku tika dan saat itu sehinggakan 2 kali aku kehilangan dia...
Awak...seandainya awak masih lagi belum mempunyai teman istimewa saya sedia untuk menjadi teman sehidup semati awak itu pun kalau awak masih lagi sudi memandang rupa saya ni...saya berjanji yang saya akan menjadi seorang isteri dan ibu yang baik kepada awak dan bakal anak kita nanti...seandainya kita berjodoh saya benar-benar bersyukur kerana awak masih lagi orang yang sama yang saya sayang dulu...tapi andainya awak sudah mempunyai pasangan hidup saya doakan semoga awak berbahagia hingga jannah....jagalah dan sayangilah dia kerana dia pelengkap hidup awak...walaupun kita tak mungkin bersama ketahuilah awak yang saya sentiasa menyayangi awak hingga ke hujung nyawa saya...kerana awaklah insan pertama yang saya kenal yang mengajar erti rindu...terima kasih awak sebab hadir dalam hidup saya walau hanya seketika cuma..itu sudah cukup untuk membahagiakan diri ini...
Monday, July 8, 2013
Apa yang aku pinta semalam hari ini Tuhan kabulkan...aku minta semoga Tuhan mempertemukan aku dengan si dia dan ternyata hari ini aku dipertemukan dengan si dia...syukur alhamdulillah kerana pertemuan ini tidak menghadirkan sebarang rasa dalam hati aku ini...tiada lagi rasa debaran dan getaran yang aku rasakan suatu masa dulu..ternyata Tuhan tahu siapa yang terbaik untuk aku...dan dia bukanlah insan yang terbaik untuk aku...
Hari ini aku jumpa dengan si dia bersama dengan seorang awek...cantik dan seksi awek tu..sesuai dengan cita rasa si dia...rupa-rupanya gadis macam tu yang si dia inginkan selama ini...orang yang macam aku ni mana la si dia nak pandangkan...dah la rupa tak ada seksi apatah lagi...langsung tak tergolong la...tapi tak apa janji aku tak tambahkan dosa pada bahu ayah aku nanti...syukur alhamdulillah...dan aku pasti awek itu adalah girlfriend si dia...dari cara dia orang bercakap dan berkepit tiada siapa yang dapat menyangkalkannya lagi...memang si dia tengah di lamun cinta...
Aku senang sekarang nie sebab apa yang aku rasakan terhadap si dia dulu serta merta mati begitu saja...Tuhan telah mematikan perasaan aku terhadap si dia dan aku berjanji bermula hari ini perasaan yang pernah aku rasakan dulu tidak akan sesekali hadir lagi dalam hidup aku ini untuk si dia..biarkanlah si dia berbahagia dengan insan yang si dia pilih dan aku bahagia dengan hidup aku sekarang ini...mungkin inilah dia hikmahnyer bila berbulan-bulan aku tidak menemuinya...even dalam hati aku teringin sangat nak berjumpa dengan si dia tapi hari ini perasaan itu telah hilang serta merta...kehadiran si dia dengan perempuan itu telah menyedarkan diri ini dari terus berharap pada yang tak sudi...
Terima kasih Ya Tuhan kerana Kau telah bukakan pintu hati aku untuk tidak terus berharap pada si dia dan terima kasih jugak aku ucapkan kepada Engkau kerana telah mematikan semua rasa kasih dan sayang aku terhadap si dia...hari ini aku sedar siapa aku di sisi si dia...aku tak mahu berharap lagi...hari ini Engkau tunjukkan kepada aku semua itu...mulai saat ini aku berjanji Ya Tuhan...aku tidak akan sesekali mengubah hati aku ini untuk jatuh cinta kepada si dia lagi...cukuplah hanya setakat ini...the moment aku tengok si dia dengan perempuan lain serta merta aku letakkan penghadang di pintu hati aku ini untuk si dia...
Teguran si dia tadi hanya aku sapa dengan aggukan kepala sahaja...aku dah tak ada mood untuk berbual or beramah mesra lagi dengan si dia...cukuplah setakat dekat annexe hari tu kita orang beramah mesra kerana time tu perasaan aku terhadap si dia makin lagi menebal tetapi tidak kini....aku sudah menghapuskan semuanyer dalam hati aku dan kini aku cukup tenang kerana mampu melepaskannya pergi...aku tak jelez ataupun kecewa dengan apa yang aku lihat hari ini malah aku lebih bersyukur dan berterima kasih kepada Tuhan sebab telah menunjukkan kepada aku siapa si dia sebenarnyer...hari ini dengan rasminya aku lepaskan si dia dari hati aku..pergilah kau mencari ketenangan dan kebahagiaan mu sendiri...
May be selepas ini blog ini akan sunyi kerana tiada lagi cerita-cerita si dia yang mampu aku kongsikan
kat sini...insyaAllah..kalau Tuhan mengizinkan aku untuk jatuh cinta sekali lagi dengan insan yang betul-betul mencintai aku...blog ini akan bernafas kembali dengan nafas yang baru dengan cerita yang baru dengan luahan rasa cinta yang luhur...semuanyer akan terlakar di sini suatu masa nanti...insyaAllah...doakan kejayaan aku dalam mencari cinta....amin...
kat sini...insyaAllah..kalau Tuhan mengizinkan aku untuk jatuh cinta sekali lagi dengan insan yang betul-betul mencintai aku...blog ini akan bernafas kembali dengan nafas yang baru dengan cerita yang baru dengan luahan rasa cinta yang luhur...semuanyer akan terlakar di sini suatu masa nanti...insyaAllah...doakan kejayaan aku dalam mencari cinta....amin...
Saturday, June 8, 2013
Tiada apa yang dapat aku ungkapkan sekarang ini melainkan kekecewaan dan terasa hati dengan segelintir manusia yang aku gelarkan diri mereka sahabat aku...memang aku cukup-cukup terasa hati dan kecewa yang amat...sepanjang perkenalan aku dengan mereka inilah kali pertama aku merasakan perasaan ini sehingga menusuk terus ke jantung hati aku sehingga membuatkan air mata aku mengalir tanpa aku sedari....
Kenapa mereka sanggup membohongi aku? salahkah kalau mereka berterus terang dengan aku? aku tak kisah kalau mereka berterus terang dengan aku dari awal lagi...tak ada la aku nak rasa sakit macam nie sekali...serius bila aku tahu dari mulut orang lain pasal ni semua aku rasa macam nak nangis jer kat situ tapi aku terpaksa sabarkan hati kerana aku tak nak mereka tahu yang aku cukup-cukup terasa...kawan yang aku anggap kawan selama ini rupa-rupanya suka menipu aku dalam diam...layakkah lagi aku gelarkan dia kawan aku....
Korang memang cukup kejamkan dengan aku...korang tahu tak apa perasaan aku tika ini...aku terasa sangat kecewa dan terasa hati dengan perangai kalian semua...korang semua telah tipu aku dalam diam...korang tahu kan yang aku nak sangat attend wedding tu tapi korang semua tak pernah nak amik tahu kan..biler aku tanya sorang-sorang semua kata tak nak pergi and tak tahu lagi...tapi biler sampai masanya korang pergi jugak kan...korang memang sengajakan cakap macam tu sebab takut aku nak tumpang korang...kejamnya diri korang semua...aku tak ada kereta korang..kalau aku ada kereta memang aku akan pergi jugak tanpa tumpang korang semua tapi aku tak ada kereta..aku nak tumpang korang sebab aku nak attend sangat wedding tu tapi korang semua tipu aku..tak pernah sorang pun bercakap jujur dengan aku..semuanyer tipu aku...
Aku tak akan menyusahkan orang lain kalau aku tak susah...tapi sekarang ni aku susah sebab aku tak ada kenderaan nak pi sana...kenapa korang tak boleh nak faham keadaan aku sekarang nie...kejamnya diri korang buat aku macam nie kan...apa selama ni memang aku menyusahkan korang semua ker? tak per la kalau macam tu...walau sesusah macam mana sekalipun aku pada masa akan datang aku tak akan menyusahkan korang lagi..aku sedar aku ni siapa..memang tak layak untuk aku berkawan dengan korang semua...kini baru aku sedar...terima kasih sebab sedarkan aku dari awal lagi...jangan salahkan aku kalau aku tak seperti dulu lagi kerana korang yang mengajar aku menjadi aku seperti sekarang ini...aku bukan berdendam dengan korang tapi aku terpaksa jauhkan diri dari korang sebab aku tak nak suatu masa nanti aku akan merasakan sakit ini sekali lagi...
Apa yang perlu aku buat sekarang ni korang semua...hati aku sakit sangat sekarang nie...air mata aku asyik mengalir jer memikirkan semua ini...apa yang perlu aku buat korang..aku nak hapuskan sakit ini sekaligus menghapuskan air mata ini...kalau korang nak kata aku ni manja sekalipun aku tak kisah sebab air mata ini mengalir dari rasa sakit yang mencucuk dalam hati aku ini...kerana hati terluka air mata mengalir keluar kerana luka di hati tak siapa yang nampak...hanya air mata yang menggambarkannya betapa hati aku kini terluka habis...kenapa nasib aku begitu malang dalam persahabatan...tak pernah sorang pun sahabat aku yang tak pernah nak menyakitkan hati aku...semuanyer pernah melukakan hati aku...
Aku perlukan sahabat yang betul-betul memahami aku...yang boleh tumpang bila aku susah atau senang tapi tak semudah itu rupanya dalam mencari sahabat....benarlah kata orang..temang tika kita senang begitu mudah untuk dicari tapi teman tika kita susah begitu payah untuk didapati...kini baru aku mengerti pepatah itu...semuanyer benar belaka kerana tika aku susah tiada sorang pun teman yang sanggup menemani aku atau berkongsi kesusahan dengan aku....
Ya Allah..aku tak nak berdendam dengan mereka semua Ya Allah tapi sakit di hati aku ini membuatkan aku ingin berdendam dengan mereka...aku tak sanggup nak memusuhi mereka Ya Allah kerana mereka sahabat aku tapi kerana sakit ini jugaklah membuatkan aku ingin memusuhi mereka Ya Allah....kenapa perlu kau hadirkan rasa ini dalam hati aku Ya Allah? Allahuakbar...Allahuakbar...Allahuakbar...Ya Allah...hilangkanlah rasa sakit ini dalam dada aku kerana aku tak sanggup untuk mendendami atau memusuhi mereka Ya Allah....kerana mereka sahabat aku dunia akhirat...Ya Allah...sakitnya hati aku tika dan saat ini Ya Allah...hanya air mata yang menjadi peneman aku tika ini...hilang rasa sakit ini Ya Allah kerana aku tak mahu lagi air mata aku mengalir kerana sorang sahabat....
Monday, May 27, 2013
GEMOK!!!!!...Yessssssssssssssss....perkataan itulah yang paling wanita benci...benci sangat dengan perkataan gemok tu..sama jugak la dengan aku...aku pun benci dengan perkataan gemok tu tapi apakan daya aku kalau Tuhan dah mentakdirkan aku untuk dilahirkan gemok di atas muka bumi nie...walau macam mana sekalipun aku cuba untuk kuruskan badan aku nie aku tetap tak akan berjaya jugak kalau dah keturunan...kadangkala terfikir gak aku..kenapa aku susah-susah nak kuruskan badan aku ni sedangkan Tuhan mempunyai sebab tersendiri kenapa Dia ciptakan aku menjadi gemuk...tapi la kan manusia...tak pernah nak berpuas hati dengan apa yang telah diciptakan untuk kita...sama la jugak dengan aku...tak pernah nak berpuas hati dengan keadaan aku sekarang nie...tapi biler aku tengok orang lain yang jauh lebih gemok dari aku tiba-tiba aku jadi sedar....bersyukur sesangat yang tubuh badan aku tak sebesar orang lain...tapi tu sekejap jer la..biler nampak orang kurus mula la fikir benda lain...
Tak salahkan kalau kita gemok...bukan kita yang mintak untuk jadi gemok...kadang-kadang terasa sakit hati gak biler orang asyik kata kita gemok jer...tak pernah terfikir ker yang benda ni semua bukan kita yang mintak...dah kalau sejak lahir lagi kita gemok nak buat macam mana kan...kau diet la cam ner skalipun dah kalau Tuhan tetapkan untuk kau menjadi gemok sampai bila-bila tak ada gunanya jugak...nak salahkan takdir tak boleh jugak...aku rasakan siapa yang ada keinginan untuk kurus plus dengan usaha yang dia lakukan bagi menurunkan berat badannya....aku pasti suatu hari nanti dia pasti mampu melakukannya...even mengambil masa yang lama tapi kalau result berbaloi apa salahnya kan...berusaha selagi kita mampu dan berhenti setelah kita yakin yang kita tidak mampu...
Pada aku plak...aku bukan tak nak kurus...aku nak sangat kurus...aku dah bosan hidup dalam dunia kegemukkan ini...aku nak jugak kurus walau macam mana sekalipun....dengan usaha yang jitu dan semangat yang kental akhirnya aku mampu menurunkan berat badan aku sebanyak 10kg dalam masa setahun...tersangat awesome bagi aku kerana aku tak pernah terfikir yang berat aku mampu untuk begitu banyak sekali...even makan masa setahun at least aku mampu menguranginya...aku mampu pakai baju yang bersaiz XL...kalau dulu semuanyer baju-baju aku bersaiz 2XL dan berseluar saiz 42 tapi tidak kini...kini aku mampu memakai seluar jeans bersaiz 32...itu dulu la...itu untuk ukuran tahun lepas tapi untuk tahun ni aku tak tahu mana silap aku berat badan aku naik kembali...seluar yang bersaiz 32 dah tak muat lagi untuk aku dan terpaksa memakai seluar bersaiz 34...setiap kali aku timbang berat aku rasa nak jer aku meraung sebab tengok berat dah makin naik tapi aku nak buat cam ner kan...memang silap aku pun kalau berat aku naik..aku sekarang makan non-stop...aku pun tak tahu kenapa aku leh jadi cam tu..nak kata aku ni putus cinta tak logik la plak sebab pakwe pun aku xder...cam ner nak putus cinta...waaaaaaaaaaaaa...aku benci dengan berat aku sekarang nie..aku nak kembali macam berat aku dulu...huhuhuhuhu..:(
Nak tau tak kenapa dulu aku leh turunkan berat badan aku sampai 10kg...sebab aku nak buktikan kat pak sedara aku yang aku jugak mampu untuk kurus...setiap kali raya or setiap kali dia datang bertandang kat rumah tak pernah dia tak cakap yang aku ni gemok...setiap kali berjumpa mesti dia akan cakap yang aku nie gemok...kadangkala sakit hati gak...nak jer aku melawan cakap dia tapi nak buat cam ner kan..dia pak sedara aku so aku terpaksa la telan itu semua dengan hati yang panas...aku bukan apa weiiiiii...kadang-kadang aku menyampah gak pak sedara aku nie...kalau aku dia nampak jer akan kegemukkan aku ni tapi kalau anak dia or menantu dia tak pernah plak dia nak nampak...aku bukan nak mengumpat tapi itulah kenyataannya...aku dia selalu jer tegur akan kegemukkan aku ni tapi aku tak pernah plak nampak dia tegur anak menantu dia...sedangkan anak menantu dia tu lebih besar lagi kut dari aku...semuan menantu perempuan dia semuanyer besar-besar belaka...terlebih saiz dari aku sebenarnyer tapi nak gak dia kata aku ni gemok...kalau ikut mulut lancang aku nie nak jer aku sembur suh tengok menantu dia tu tapi tak sampai ati la plak aku nak buat cam tu...per2 hal pun dia abang ayah aku..nak tak nak aku kena la hormat dia...terpaksa la telan semua kata-kata dia tu dengan senyuman plastik yang menghiasi bibir...
Aku pun heran la...kenapa orang ni optimistik sangat dengan orang yang berbadan gempal or dengan kata lain gemok...nampak jer yang berbadan besar mesti akan di panggil gemok..siap ejek-ejek lagi tu...apa orang yang berbadan besar ni tak layak ker nak hidup atas muka bumi nie...nak yang cantik-cantik jer ker tuk idup atas muka bumi ni...kalau muka cantek tapi perangai ke laut baik tak payah la...baik lagi muka huduh tapi perangai terjaga elok...sampai biler kita nak mempertahankan kecantikkan kita itu..suatu masa nanti Tuhan pasti akan mengambilnya kembali..sedarlah wahai semua yang semua yang ada pada kita hari ini hanyalah pinjaman semata-mata...suatu masa nanti Dia pasti akan mengambilnya...so tak payah la nak berbangga sangat dengan kecantikan yang tak akan kekal lama itu...mati pun tetap jugak kubur menjadi tempatnya...cantik atau tak kubur menjadi rumah kedua kita nanti...cuma yang membezakannya nanti adalah amalan kita nanti...banyak amalan baik yang kita lakukan besar ganjaran yang Tuhan berikan untuk kita nanti...di padang mahsyar nanti semuanyer akan kelihatan sama...tiada yang cantek tiada yang hodoh...
So kepada wanita kat luar sana...janganlah bersedih kalau diri anda gemok macam saya jugak...tak salah untuk kita jadi gemok asalkan kita tak pernah nak menyusahkan orang lain..berbanggalah dengan apa yang Tuhan berikan kepada kita kerana setiap pemberiannya ada maksud yang tersendiri...hanya Dia saja yang mengetahui akan semua ini...dan hanya Dia saja yang bakal menentukan siapa kita di sana nanti...janganlah terlalu bersusah hati...yakinlah dengan semua kejadian ini...ada hikmah yang tersembunyi di sebalik semua ini...
Sunday, May 19, 2013
28 tahun dahulu pada tarikh 19 Mei 1985 lahirlah seorang putera di atas muka bumi ini dengan keizinan Allah...sehinggakan ke hari ini putera tersebut masih lagi bernafas di atas muka bumi ini...putera yang dimaksudkan adalah si dia, orang yang aku minat dan suka dalam diam...terima kasih Ya Tuhan kerana meminjamkan si dia di atas muka bumi ini dan terima kasih jugak aku ucapkan kerana memberi peluang untuk aku bertemu dengannya....terima kasih yang tak terhingga jugak aku ucapkan kepada ibu beliau kerana sanggup mengandung dan melahirkan si dia di atas muka bumi ini...terima kasih mak cik kerana sanggup melahirkan dan mendidik si dia sehingga menjadikan si dia sekarang ini...
HEPI BESDAY awak!!!!...tahun ni saya terpaksa wishkan besday awak dalam blog ni jer...tu pun hanya saya saja yang tahu...kalau tahun dulu bila tibanya besday awak saya tak segan nak msg or skype awak untuk wishkan besday awak tapi untuk tahun ini saya dah tak boleh nak buat semua tu...saya tak berani nak skype awak sebab kita memang dah lama tak berskype dan saya lagi la tak berani nak msg awak sebab banyak khabar angin yang saya dengan yang awak dah kahwin...kalau benar awak dah kahwin rasanya tak elokkan untuk saya msg awak...nanti apa pula pandangan wife awak bila tengok msg saya tu...dan saya pun tak pasti sama ada awak masih lagi simpan atau tak no phone saya...kalau awak dah tak simpan tak per la saya tak kisah tapi satu jer saya nak awak tahu yang no phone dan msg2 yang pernah awak hantar dulu kat saya masih lagi saya simpan...sebagai kenangan yang kita pernah kenal....
Awak....terima kasih kerana membesar dengan baik sehingga menjadi diri awak sekarang ini dan terima kasih jugak sebab awak pernah muncul dalam hidup saya...mengenali awak adalah suatu kenangan yang cukup indah dalam hidup saya...walaupun usia perkenalan kita teramatlah singkat tapi saya bersyukur yang saya tetap dapat mengenali awak...terima kasih kerana bekerja di tempat yang sama dengan saya, terima kasih jugak saya ucapkan kerana pernah membantu saya time saya dalam kesusahan dan terima kasih jugak saya ucapkan kerana sanggup menemani saya buat kerja sampai lewat malam di ofis...dan terima kasih tak terhingga kerana sanggup menumpangkan saya...semua itu akan menjadi kenangan terindah dalam hidup saya sepanjang saya mengenali awak...
Saya doakan semoga awak berjaya dalam hidup...dipanjangkan umur dan dimurahkan lagi rezeki serta di beri kesihatan yang berpanjangan dan sentiasa hidup di dalam lindungan Allah S.W.T....semoga berbahagia dengan insan yang tersayang...saya juga benar-benar berharap agar tahun depan saya masih lagi diberi kesempatan untuk mengucapkan hepi besday kat awak...saya tak salahkan awak kalau awak tak pernah nak wishkan besday saya sebab saya tahu awak tak akan ambil tahu pasal saya kan...tapi xper la awak janji besday awak saya ingat...semoga tahun depan kita berjumpa lagi dan saya berharap tahun depan saya berani untuk wishkan secara terang-terangan depan awak itupun kalau diri awak masih belum dimiliki oleh sesiapa...besar harapan saya time tu....see you next year awak...sekali kali lagi...HEPI BESDAY AWAK..!!!!
Ni jer kek yang saya mampu bagi kat awak...tu pun gambar jer melalui blog plak tu...confirm la awak tak tahu kan....kalau nak bagi secara kek yang betul dan secara real rasanyer sampai kucing bertanduk pun belum tentu lagi saya mampu untuk melakukannya....dah rasa cam stalker pun ada nie...nasib la badan coz meminati dan menyukai lelaki yang tak pernah sedar dan pandang akan kewujudan diri ini...
 |
| gambar ihsan dari google |
Dan ini plak kata-kata yang tak berapa nak romantis yang saya sempat copy and paste dari pak cik google...even awak tak dapat membacanya cukuplah bagi saya yang membacanya..sekurang-kurangnya saya tahu yang saya pernah wish besday kat awak...almaklumlah...saya ni kan pencinta dalam diam awak...
 |
| gambar ihsan dari google |
Wednesday, May 15, 2013
Syukur alhamdulillah....tak terucap rasa syukurnya aku kepada Mu Ya Tuhanku kerana Engkau telah memakbulkan doa hamba Mu yang kerdil ini hari ini...semalam aku berdoa kepada Mu agar mempertemukan aku dengan insan yang aku suka dan ternyata hari ini doa aku termakbulkan...Engkau telah mempertemukan kami...even bukan secara berdepan tapi kami tetap terserempak hari ini...itu pun sudah cukup mengembirakan hati aku hari ini...setelah bekerja seharian bertungkus lumus menghadap user bila terpandangkan wajah dia segala penat lelah itu hilang...gila kan aku nie..terlalu taksub dengan kehadiran dia dalam hidup aku...
Awak...awak sedar tak yang hari ni kita terserempak secara tak sengaja...mesti awak tak perasankan...iya lah saper la saya ni untuk awak perasankan kewujudannya kan...tapi tak apa lah awak janji saya perasan kewujudan awak....cekap jer mata saya menangkap kelibat awak tadi...awak tengah turun dari escalator menghala ke News dan saya plak berjalan melalui escalator yang awak naik tu menghala ke kedai sebelah News tu...time tu awak tau tak apa perasaan saya bila terlihat akan kelibat awak kat sana...berdebar yang amat...nasib baik la saya tak masuk News jugak time tu...kalaulah saya masuk kedai yang sama dengan awak masuk tu confirm saya akan jadi macam patung tak bernyawa kat sana...berdiri tegak seperti tiang letrik...entahkan cukup entahkan tidak nanti oksigen yang akan saya sedut...hahahahhaha
Tapi cantikkan percaturan Tuhan...semalam bermohon kepada Dia semoga di pertemukan dengan awak sebab saya nak sangat tengok awak lately ni....tak tahu kenapa nak sangat tengok awak...dan alhamdulillah tadi Tuhan dah hadirkan awak depan mata saya...even sekejap saja tapi berbaloi....
Sunday, May 12, 2013
Waaahhhhhhh....ari ni aku dapat kad undangan majlis perkahwinan one of my friends kat TM nie...teruja yang teramat kut dapat kad undangan dari beliau...rasa cam tak sabar nak pi majlis dia...even agak lewat dia kawen tapi alhamdulillah jodoh dia dah sampai...dia dah aku anggap macam akak aku dah kat sini tu yang tak sabar aku nak pi majlis dia tu....apa-apa pun tahniah akak...semoga perkahwinan akak kekal hingga ke akhir hayat...
InsyaAllah...kalau tak ada aral sampailah saya umah akak nanti...memang dah niat kalau akak buat majlis saya akan pergi even cam ner sekalipun...tak sabar nak tengok akak naik pelamin...akhirnya akak bertemu jua dengan insan yang telah diciptakan untuk akak...walaupun agak lambat tapi akak kawen gak...tahniah skali lagi kak...jangan lupa doakan jodoh untuk saya jugak tau...
Itulah yang dikatakan jodoh pertemuan ajal maut semuanye di tangan Tuhan...kalau sudah ada jodoh kita atas muka bumi ni...even lambat macam mana sekalipun kita tetap jugak akan berkahwin kerana semuanya telah ditetapkan untuk kita...laluanya telah pun Tuhan tetapkan untuk kita cuma sekarang ni tinggal kita untuk melaluinya sama ada dengan cara yang baik atau buruk...
Jodoh akak dah sampai dan mungkin jua suatu hari nanti jodoh saya akan sampai jua...InsyaAllah dengan izinNya suatu hari nanti saya pulak yang akan memberi kad undangan saya kepada akak...dengan insan yang telah diciptakan untuk saya....doakan saya pada hari bahagia akak nanti...
TAHNIAH KAK DINA....
 |
| thanks cik google |
Subscribe to:
Posts (Atom)