Wednesday, February 20, 2013
20 Feb 2013... It's My Birthday....
Waaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuu.....I'm 26 years old now....to old for someone whose still don't have a partner in their life...same with...I'm still single and available...masa makin lama makin mencemburui aku tapi aku still lagi berada di tahap yang sama....setiap tahun biler sampainya tarikh 20 Feb angka pada umur aku akan bertambah...semakin lama semakin meningkat tapi aku still lagi di tahap yang lama...aku still lagi berseorangan...tiada siapa yang mahu menjadi imam untuk aku yang membolehkan aku berjalan ke Syurga Allah dengan langkah yang sempurna...aku masih lagi di dalam kesamaran...masih lagi tercari-cari jalan untuk aku langkahi untuk mencari sedikit cahaya di sebalik kegelapan hidup aku ini...
Setiap saat, setiap minit, setiap jam, setiap hari, setiap minggu, setiap bulan dan setiap tahun aku bermohon kepda Tuhan agar pertemukan aku dengan jodoh aku...bernohon dengan Tuhan agar mempercepatkan urusan jodoh untuk aku di atas muka bumi ini...tiap2 solat yang aku kerjakan tidak pernah sekelumit pun aku tinggalkan doa tersebut...aku sentiasa bermohon kepada Tuhan supaya memakbulkan doa aku itu...even bukan untuk tahun ini maybe untuk tahun depan...walaupun jodoh aku still lagi tak sampai aku tetap akan setia berdoa kepada Tuhan agar pertemukan kami...mungkin akan ada hikmah disebalik setiap kejadian yang di aturkan oleh Dia...aku berserah kepadaNya...
Mungkin pelik bagi orang lain biler umur mencecah angka 26 still lagi tak ada pakwe or suami tapi bagi aku semua itu tak pelik...bagi aku apa yang Tuhan aturkan untuk hidup aku sudah cukup sempurna...mungkin Dia sengaja melewatkan jodoh untuk aku...untuk melihat sejauh mana kesabaran yang aku miliki...dan mungkin jugak Dia mahu aku berbakti kepada kedua-dua orang tua aku dulu sebelum aku berbakti kepada suamiku...semuanya ada hikmah...aku tak pernah menyesal dengan semua ini...
Tipu kalau aku katakan yang hati aku tak terguris or tak terusik biler mana melihat orang lain bahagia bersama suami tersayang...di kelilingi dengan anak-anak...memang aku inginkan semua itu tapi apakan daya aku seandainya Tuhan telah menetapkan itu semua untuk aku...aku terima dengan rela hati...
Kat bawah ni ada picture besday celebration aku yang berlangsung kat ofis...tak plan pun nak celebrate...tapi sebab member-member aku semua bersemangat nak sambut so terbeli la sebiji kek di Secret Recipe...thanks to all my friends coz sudi sambut besday saya...terharu sesangat coz tak pernah sambut pun besday sebelum nie...huhuhu :(
 |
| 20 Feb 2013 - at Level 40 Menara TM |
Tuesday, February 12, 2013
Awak....awak tahu tak yang saya benar-benar rindukan awak...awak tahu tak dalam diam saya mencintai awak...saya cuba nak halang perasaan ini dari bertamu di hati saya wak tapi saya tak mampu...perasaan itu makin kuat biler mana awak sentiasa dekat dengan saya..kenapa dulu awak baik hati sangat dan selalu berada dekat dengan saya...alangkah indahnya dulu kalau awak tak dekat dengan saya...tak adalah saya jadi macam nie wak...awak tahu tak..setiap malam sebelum saya tidur saya selalu bermohon kepada Tuhan supaya hadirkan awak dalam mimpi saya...saya dah tak dapat nak tengok awak secara live so saya mohon kepada Tuhan agar hadirkan awak dalam mimpi saya...even dalam mimpi saya tak kisah janji saya leh tengok wajah awak...saya benar-benar rindukan wajah awak...saya nak sangat tengok awak tapi saya tahu itu semua mustahilkan...sudah tentu awak tak akan pandang orang macam saya nie kan...saya sedar saper saya nak dibandingkan dengan awak..saya tahu mana tempat saya di sisi awak...maafkan saya wak sebab saya mimpikan awak tanpa minta izin dari awak...maafkan saya jugak wak sebab mencintai, menyayangi dan menyukai awak dalam diam tanpa pengetahuan awak...
Awak...saya dengar yang tak lama lagi awak nak kawen...betul ker wak? Kalau betul alangkah sedihnya saya wak...dalam diam saya menyimpan cinta ini untuk awak tapi akhirnya saya kecundang sebelum sempat saya luahkan kepada awak...saya yang terlambat atau awak yang tercepat...mungkin saya yang terlambat kan awak...sebab saya tahu awak tak mungkin akan tunggu saya kan..macam mana awak nak tunggu saya kan sedangkan awak tak tahu pun akan hati dan perasaan saya terhadap awak...kalau la awak tahu hati dan perasaan saya terhadap awak, awak sanggup ke nak terima saya nie...sanggup ker awak amik saya jadi teman sehidup semati awak...saya tahu taste awak macam mana dan saya memang sedar yang saya tak memenuhi taste yang awak inginkan pada seorang wanita yang akan menjadi teman hidup awak...
Benar la awak bagai orang kata yang lelaki dan perempuan ni tak boleh berkawan rapat kerana nanti salah seorang pasti akan timbul perasaan suka terhadap kawan tersebut tak kira sama ada lelaki atau perempuan...disebabkan kita berkawan rapat dulu la saya dah TERjatuh suka dengan awak...even singkat masa perkenalan kita tapi perasaan itu sempat jugak menjengahnya...saya dah halang wak tapi semakin saya halang semakin kuat dia datang wak...nak tak nak saya biarkan jer lah perasaan itu menapak dalam hati saya...tapi awak jangan risau...perasaan saya pandailah saya handle dia nanti...
Awak nak tahu satu benda tak...saya dah cuba untuk tak nak menangis di saat mengingati awak, tapi tak tahu kenapa tiba-tiba air mata saya jatuh juga...saya dah cuba menghalangnya tapi makin lama makin lebat setiap kali saya mengingati awak...saya cuba buang bayangan wajah awak tapi saya tak boleh..terlalu sukar untuk saya melupakan awak...macam mana ni wak? saya tak mampu nak erase or delete awak dari fikiran saya...bantulah saya awak....bantu saya untuk melupakan awak...bolehkan awak bantu saya? Awak tahu tak, kadang-kadang sekeras manapun kita berusaha untuk melupakan seseorang, namun kita pasti akan mengingati setiap kata-kata yang pernah dia ucapkan...saya masih mengingati setiap patah perkataan yang keluar dari mulut awak dulu...semuanyer masih lagi kemas tersimpan dalam fikiran ini...saya tak akan hilangkannya kerana ianya sebuah kenangan terindah antara saya dengan awak...Alangkah indahnya wak kalau dapat kita fahami bahawa setiap inci ujian yang kita alami adalah sentuhan kasih sayang dari Allah....tidak pernah sekalipun ujian datang untuk menjauhkan hamba dari Tuannya, bahkan untuk menjadikan manusia ingat dan dekat kepada Pencipta...saya terima semua ini dengan redha awak...saya tahu kita memang bukan di ciptakan untuk saling melengkapi...
Awak jangan risau tau....disebalik air mata yang saya alirkan ini pasti akan datang senyuman di bibir saya suatu masa nanti...disebalik luka yang awak hadiahkan dulu pasti akan datang penyembuhnya kelak...disebalik kesabaran saya menghadapi semua ini saya pasti akan ada kebahagiaan untuk saya kelak..dan di sebalik kesulitan yang saya hadapi kini pasti akan ada kemudahan untuk saya kelak...semuanya Dia telah tentukan untuk saya...awak jangan risau tau...saya kalungkan jutaan tahniah untuk awak kerana bakal bergelar raja sehari tak lama lagi...dengan siapa pun calon awak saya doakan semoga jodoh awak dengan dia akan kekal hingga ke akhir hayat...semoga rumah tangga kalian berdua makin berseri dengan kehadiran anak-anak kalian nanti....InsyaAllah kalau dijemput saya akan hadir ke majlis kalian berdua...terima kasih awak sebab pernah mengajar saya erti sebuah percintaan...saya kini tahu bagaimana rasa mencintai seseorang...saya jugak kini tahu bagaimana rasa sakitnyer biler kita kecewa...terima kasih untuk segala-galanya awak...mencintai tak bermakna memiliki...untuk melihat orang yang kita sayang kita harus merelakan dia pergi mencari kebahagiaannya...bahagianya awak bahagia la saya...pergilah awak..pergilah mencari kebahagiaan awak sendiri..saya tak mampu lagi nak menyimpan awak dalam hati saya...saya tak nak buat awak terseksa dan saya tak nak menyeksa lagi hati saya...sama-sama la kita melepaskan dia pergi....
Thursday, February 7, 2013
Sudah tersurat kini yang si dia bukan jodoh yang ditetapkan untuk aku....benarlah kata orang tua dulu-dulu....kalau si dia sudah jodoh kita, jauh macam mana sekalipun kita lari, kuat macam mana sekalipun kita hindarkan si dia tetap akan menjadi milik kita tetapi kalau si dia bukan jodoh kita, sekuat mana sekalipun kita berusaha untuk menjadikannya milik kita, kita tak mampu mencapainya kerana si dia milik Allah...dah hanya Allah sahaja yang menentukan siapa yang terbaik untuk si dia...dan ternyata kini bahawa jodoh aku bukan dengan si dia...aku harus terima kenyataan ini dengan hati yang redha...
Pernah jugak orang cakap, kalau kita nak tahu benar kah si dia jodoh kita, rasakan debaran didada biler mana setiap kali kita berjumpa dengan si dia....yaaaaaa....itu yang aku rasakan dulu....setiap kali aku berjumpa dengan si dia even secara sengaja ataupun tak hati aku berdebar-debar tetapi kenapa tidak kini...aku tak rasa lagi debaran yang menghentam dada ku ini...
Hari ini aku terserempak dengan si dia...terserempak ker??? betul ker aku gelarkan ia nyer sebagai terserempak sedangkan aku yang pergi ofis si dia...niat aku kesana bukan untuk berjumpa or untuk terserempak dengan si dia...niat aku kesana hanyalah semata-mata untuk berjumpa dengan kawan aku...dah call banyak kali tak angkat, sms plak tak reply, skype pun tak jawab...so nak tak nak terpaksa la aku naik cari kawan aku tu sampai ke ofis dia...tapi nasib la kan sebab kawan aku tu satu ofis dengan si dia...sebenarnya berat hati aku nak pergi ke sana tapi memandangkan kami dah janji nak lunch together terpaksa jugaklah aku naik kesana...dalam hati aku berdoa semoga aku tak akan berjumpa or terserempak dengan si dia...tapi ternyata aku silap...
Aku sepatutnyer sedar yang kemungkinan untuk aku terserempak dengan si dia sangat tinggi tapi tu la kan...gatal sangat nak kesana so aku terpaksa la aku terima kenyataan ini...memang benar yang aku terjumpa dengan si dia...biler aku bukak jer pintu ofis tu dari jauh aku dah terpandangkan akan si dia...dalam hati berharap agar si dia tak terperasan yang aku berada di sana...dan Alhamdulillah...si dia memang tak perasan aku ada kat sana...aku tak pasti sama ada si dia perasan ke tak tapi yang pasti biler mana si dia lalu depan aku si dia langsung tak pandang or tegur aku...aku harapkan yang si dia memang tak perasan aku kat sana....
Aku nampak si dia berjalan menuju ke arah pintu yang berada di belakang aku time tu...untuk tidak mahu menegur or melihat wajah si dia aku larikan pandangan mata aku ke belakang...aku membelakangkannya...aku hanya mendengar suara si dia saja...makin lama makin kuat...itu menandakan yang si dia berada dekat di belakang ku...biler biasan bayangan si dia terpapar di lantai aku terus palingkan muka ku kembali ke depan...aku tak nak tengok si dia dan aku tak nak si dia tengok or tegur aku...Alhamdulillah...semua itu tak terjadi...terima kasih Ya Allah kerana Kau palingkan wajah aku dari terus menatap wajahnya...dan terima kasih jugak Ya Allah kerana Kau berikan aku kekuatan untuk berhadapan dengannya...syukur aku ucapkan kepadaMu kerana tidak menghadirkan debaran dalam dada aku pada tika itu...Engkau yang Maha Mengetahui segala-galanya...setiap perancangan yang Engkau rancangkan amat sempurna sekali...
Kini aku sudah mampu bernafas dengan lega sekali...aku dapat rasakan yang dada ku kini mampu mengepam oksigen yang cukup untuk aku bernafas even aku berdepan dengan si dia...kalau dulu setiap kali aku terserempak dengan si dia hati aku akan berdebar tapi tidak kini...syukur Ya Allah...benarlah kata orang...mencintai seseorang itu tak bermaksud kita memilikinya...kini baru aku sedar semua itu...kalau kita mencintai seseorang itu kita harus melepaskan si dia untuk mencari kebahagiaannya...bahagia mereka bahagialah kita...mungkin ada hikmah di sebalik semua ini...insyaAllah..kalau Tuhan inginkan aku hidup berpasangan di atas muka bumi ini aku akan berjumpa dengan seseorang yang mencintai aku melebihi aku mencintai dirinya...seseorang yang mampu menyayangi aku hingga ke hujung nyawanya...yang mampu menjaga aku hingga ke akhir hayatnya...yang mampu menemani hidup aku hingga ke syurga...
Mungkin kini aku merasakan akan sakitnya kekecewaan itu tetapi aku percaya suatu hari nanti aku akan menemui kebahagiaan itu...walaupun bukan dengan si dia yang aku harapkan tapi aku yakin suatu hari nanti bahagia itu menjadi milik aku...InsyaAllah...semuanyer Dia yang tentukan...
Aku dedikasikan kata-kata ini untuk dirimu yang kini makin jauh dari hidup ku...
Cinta sejati akan selalu datang dan tak akan pernah pergi selamanya, kerana cinta sejati selalu hadir untuk memberi bukan untuk meminta
Cinta sejati tak pernah menuntut bukti berupa pelukan dan ciuman tapi cinta sejati akan selalu membuktikan dengan pengorbanan dan pengertian
Menangis kerana cinta adalah wajar tetapi bersedih kerana cinta adalah kurang ajar. Cinta sejati hanyalah untuk Allah kerana cinta dariNya tak akan pernah pudar
Cinta itu tak pernah buta - cinta itu mempunyai seribu mata
Cinta penerangan dalam kegelapan - Janganlah buta kerana cinta
Friday, February 1, 2013
Susah rupanya untuk mencari secebis keselesaan dan ketenangan hidup di atas muka bumi ini...even sebesar zarah sekalipun aku tak pernah berjaya mencarinya....biler mana diri aku mula ingin merasakan keselesaan dan ketenangan itu sekali lagi aku diuji...diuji oleh sahabat aku sendiri...sahabat yang aku kenal sejak belajar lagi...Ya Tuhan...begitu berat rupanya ujian yang Kau berikan kepada aku semata-mata ingin mencari sedikit keselesaan dan ketenangan hidup...tapi Ya Allah...aku tak pernah menyesal dengan ujian yang Engkau berikan ini kerana aku tahu Kau begitu menyayangiku...
Kenapa setiap kali orang lain buat hal aku yang menjadi mangsanya...jahat sangatkah diri aku ini hinggakan selalu menjadi mangsa kepada kawan-kawan yang tak berhati perut...tak ada ke secebis belas kasihan mereka kepada aku sehingga sanggup memperlakukan aku sebegini rupa...aku tak mintak banyak pun dari dia orang...aku hanya meminta secebis belas kasihan...susah sangatkah untuk menghulurkan secebis belas kasihan tu...bukannyer kena bayar pun kalau hulurkan belas kasihan tu...aku hanya mintak secebis bukan segunung...
Kawan??? Ya aku punyai kawan..tapi kawan aku ni tak sama dengan kawan aku yang lain...kawan yang dah aku anggap sedara sendiri sanggup buat aku macam nie...layakkah lagi diri dia aku gelarkan sebagai kawan? Kau tahu tak betapa hancurnya perasaan aku tika ini...perasaan benci dan meluat aku terhadap kau makin bertambah kawan...aku sudah tak mampu untuk membendungnya lagi...hati aku sakit sangat-sangat...sakit yang amat...kalau kau rasa kau kawan aku kau tak akan buat aku macam nie kan...ternyata aku ni bukan kawan kau...hanya aku jer yang anggap kau kawan tapi kau anggap aku sebagai lawan...
Kejam giler cara yang kau buatkan kepada aku ini...dulu kau selalu cakap yang aku ni kejam tapi sedar tak kau yang perkataan kejam itu lebih layak ditujukan kepada diri kau sendiri...kau selalu cakap yang aku ni tak berhati perut tapi rasanyer kau lebih tak berhari perut...kau selalu ungkit benda-benda yang lepas...kau selalu ungkit yang kau sentiasa menangis setiap malam semata-mata aku tak nak bercakap dengan kau...kau selalu cakap yang kau terpaksa makan dalam bilik semata-mata aku tak nak layan kau...aku pun heran..kenapa kau perlu nak menangis kalau aku tak bercakap dengan kau? kau takut jadi bisu ker kalau aku tak bercakap dengan kau...dan kenapa kau makan dalam bilik kalau aku tak nak layan kau? seluas-luas ruang tamu kat rumah tu kenapa bilik jugak yang kau pilih...kalau kau nak makan kau makan la kenapa nak bersusah payah dengan aku plak...ker kau nak aku suapkan ke mulut kau..kau nak aku layan kau macam permaisuri ke baru kau akan stop ungkit benda-benda lepas...kalau kau nak orang layan kau macam permaisuri lebih baik kau cari orang lain...aku tak akan menghambakan diri aku untuk kau...
Yang aku paling tak paham biler kau tuduh aku tak jaga hati dan perasaan kau...tak paham keadaan dan situasi kau...kau nak suruh aku jaga hati dan perasaan kau tapi ada ker kau jaga hati dan perasaan aku...kau suruh aku faham akan keadaan dan situasi kau tapi ada ker kau cuba faham akan keadaan dan situasi aku plak? Tak ada kan? So kalau kau tak ada jaga hati dan perasaan aku dan tak nak faham keadaan dan situasi aku kenapa perlu aku buat semua itu semata-mata untuk kesenangan kau...kalau aku nak jaga hati dan perasaan kau siapa pulak nak jaga hati dan perasaan aku...kau tahu tak aku dah cukup penat untuk jaga hati dan perasaan orang lain sehinggakan aku sanggup abaikan hati dan perasaan aku sendiri semata-mata kerana sahabat...aku tak sanggup tengok orang lain terguris hati tapi aku sanggup guriskan hati aku sendiri kerana seorang sahabat...
Mungkin kau tak sedarkan semua tu...macam mana kau nak sedarkan kalau dah diri kau diulit dengan kebahagiaan...hanya orang yang menanggung kesengsaraan jer yang faham semua itu...kau selalu cakap dengan aku yang kau bersendirian hidup di ibu kota ini...sedarkah kau yang kau dah bersuami...apa fungsi suami disisi kau kalau dia tak mampu nak melindungi kau dari marabahaya...lainlah aku ni...aku bersendirian di ibu kota ini semata-mata ingin mencari sesuap rezeki untuk aku dan keluarga aku di kampung...aku tak ada orang nak jaga kalau bahaya datang menimpa..aku hanya mampu bermohon kepada Tuhan supaya melindungi setiap langkah aku dari marabahaya...hanya kepada Dia aku bermohon....
Kau pernah cakap dengan aku yang kita akan kekal menjadi sahabat walaupun aku dah keluar dari rumah tu...jujur aku katakan yang aku tak mampu nak tunaikan permintaan kau untuk kekal sebagai sahabat kau...dengan apa yang kau dah buat kat aku berani kau cakap yang kau nak kita kekal sebagai sahabat? agak-agak kau la kan..kalau kau berada kat tempat aku, kau sanggup ker nak anggap orang tu sahabat kau lagi? dah macam benda yang menyusahkan dia berikan kepada kau, kau still lagi nak anggap dia kawan? kalau kau jenis berhati lembut maybe kau boleh anggap dia kawan kau tapi jujur aku katakan yang aku tak mempunyai hati selembut itu...time-time aku boleh jadi lembut tapi time-time hati aku akan jadi keras sekeras batu...maaf aku tak mampu nak tunaikan permintaan itu...aku harap lepas ni tiada apa lagi yang menghubungkan kita...kau cara kau aku cara aku...bahagia atau duka yang kau atau aku alami lepas ini tiada kaitan lagi antara satu sama lain...maaf...aku terpaksa menjadi orang yang keras hati...sudah sampai masanya aku jaga hati dan perasaan aku sendiri plak...kalau asyik aku jaga hati dan perasaan orang lain jer tak ada orang nak jaga hati dan perasaan aku...terima kasih sebab pernah menjadi sahabat yang menyusahkan hidup aku...
Subscribe to:
Posts (Atom)