Thursday, December 20, 2012
Bagi aku semalam merupakan hari yang paling indah untuk aku...nak tahu kenapa...semalam aku jumpa dengan si dia...jumpa tanpa di pinta dan tanpa di jangka...setelah hampir 3 bulan aku tak bersua muka dengan si dia semalam akhirnyer buat pertama kali aku melihat si dia...even dari jarak yang jauh aku sudah cukup berpuas hati...setiap pagi biler aku berjalan dari lrt nak ke ofis aku selalu bermohon kepada Tuhan agar pertemukan aku dengan si dia..dari jarak jauh pun aku tak kisah janji aku dapat jumpa dengan si dia...begitu jugak ketika aku nak balik...everyday aku akan bermohon kepada Tuhan benda yang sama...sepanjang berjalan tak putus-putus aku mohon kepadaNya untuk mempertemukan aku dengan si dia...tapi semalam...time nak balik semalam aku tak sempat nak bermohon si dia dah muncul depan mata...even aku dapat lihat si dia dari jarak yang jauh aku tetap rasa bersyukur...akhirnya Tuhan makbulkan jugak doa aku selama ini...terima kasih Ya Allah....
Nak tahu tak apa perasaan aku biler mana kali pertama aku tengok si dia semalam...nampak jer si dia berjalan menuju ke arah yang sama dengan aku hati aku dah berdegup kencang...rentak irama sudah kembali tak menentu...puas aku menahan hati ini dari bergerak dengan laju tapi tak di endahkannya...semakin si dia hampir semakin kuat hati aku ini berdegup...nak tak nak aku paksa kan diri aku menjauhi si dia...aku amik jalan pintas untuk jauh dari si dia..aku tak nak berdepan dengan si dia dalam keadaan hati aku yang berdegup tak menentu...maha dahsyat degupan yang aku alami semalam...tak pernah sebelum ini aku rasakan perasaan ini..perasaan ini hanya wujud biler mana aku melihat akan si dia...hanya si dia yang mampu menghantar getaran itu ke dalam hati ku ini....cukup kuat kuasa si dia...
Aku tak tahu apakah perasaan itu...tetapi aku bermohon kepada Allah...seandainyer benarlah si dia yang diciptakan untuk aku...aku bermohon kepada Allah agar pelihara hubungan kami hingga ke akhir hayat...sabarkan hati ini untuk suatu masa yang telah di tetapkan..semuanyer telah ditentukan oleh Dia...hanya Dia yang mengetahui biler masa yang sesuai untuk aku mengecapi bahagia itu...aku tahu kebahagiaan aku ada bersama dengan si dia...kerana hanya si dia kini yang berada dalam hati aku....ikhlas aku katakan yang bukan si dia sahaja yang aku minat dan suka...ramai yang aku minat dan suka tapi hanya si dia yang mampu menghantar getaran itu...hanya si dia yang mampu mengocakkan tasik dalam hati ini...dan hanya si dia saja yang mata aku mampu pandang...
Ya Allah...sakit rupanya menanggung rindu yang tak kesampaian ini...setiap kali aku rindukan si dia aku hanya mampu menatap gambarnya sahaja...itu saja yang mampu aku lakukan untuk menghilangkan rasa rindu yang sarat dalam hati ini...aku tak pernah rindukan orang lain sebagaimana aku merindukan si dia...setiap kali habis solat aku selalu berdoa kepada Tuhan agar kurangkan rasa rindu yang aku tanggung ini kerana aku dah tak sanggup untuk menanggungya lagi...semakin lama aku menanggungnya semakin perit untuk aku menerimanya...terlalu payah untuk aku melupakannya walau pun sesaat...sebab itulah aku bermohon kepada Tuhan agar kurangkan rasa rindu dalam hati ini...semalam Tuhan dah kurangkan rasa rindu itu dalam hati aku...semalam jugak aku rasakan yang seolah-olah ada sebeban batu yang di angkat dalam hati aku ini sehinggakan aku dapar bernafas dengan teratur...rindu itu semakin berkurang biler mana aku terlihat akan si dia semalam...Ya Allah...terima kasih kepadaMu kerana menghadirkan si dia semalam depan ku....si dia amat bermakna buat aku...even aku tidak bermakna untuk si dia...cukuplah hanya aku sahaja yang menganggapnya bermakna untuk aku...
Perkara pertama aku buat semalam biler aku ternampak si dia...aku sentuh dada aku...ternyata dada aku berdegup dengan kencang sekali...aku dapat rasakan debaran itu menghentak-hentak tangan aku...kuat giler hentakan itu...dan kuat gila jugak auranyer di dalam hati aku sehinggakan hati aku mampu mengenali si dia...thanks to you my dear coz you appeared in front of me yesterday...really appreciate it..thanks a lot...hope we can meet once again after this and hope that day our meet will be end with a lot of happiness...with a lot of memories for me...
Saturday, December 1, 2012
Tak ada perkataan yang aku boleh described kan kat sini kecuali satu perkataan KECEWA....iya....itulah perkataan yang tak dapat aku nak described kan....hati aku kini di landa kecewa yang teramat sangat...kecewa dengan sikap manusia yang suka sangat menyalah tafsirkan kebaikan dan kata-kata yang diungkapkan...ada setengah orang kata berdiam diri lebih baik dari bersuara dan ada jugak orang kata bersuara lebih baik dari berdiam diri...yang mana satu betul pun aku tak tahu....tapi sekarang ini aku telah melakukan kesilapan yang amat besar sekali biler mana aku telah memilih untuk bersuara...dan biler aku pilih untuk bersuara akhirnya apa yang aku ungkapkan itu di salah tafsirkan oleh mereka...kalau la aku tahu mereka akan menyalah tafsirkan kata-kata aku itu, aku tak akan sesekali bersuara...biarlah aku terus berdiam diri....
Semakin hari aku dapat rasakan yang jurang antara kita semakin dalam dan dinding konkrit yang tiba-tiba terbina semakin tinggi dah kuat....semuanyer sudah menjadi benteng yang amat tinggi untuk kita...aku cuba untuk menimbuskan kembali jurang yang dalam itu dengan kesabaran aku biar ianyer menjadi cetek dan aku juga sudah cuba menghalang dinding konkrit itu semakin meninggi dengan membuang keegoan aku tapi ternyata semuanyer tidak berguna....aku rasa mungkin sudah tiba masanyer aku melepaskan semua itu...aku dah tak mampu dan dah tak larat untuk terus bertahan dengan semua itu...sekiranya ini yang kau pinta...aku akan tunaikan...dalamkanlah jurang itu lagi dan tinggikanlah dinding konkrit itu lagi...biler masa semuanyer dah cukup lengkap aku harap yang kita tak mungkin akan berjumpa lagi...jangan sesekali kau muncul di depan aku dan aku jugak berjanji dengan diri aku ini yang aku tak mungkin akan muncul di depan kau untuk selama-lamanya....bukan kerana aku berdendam dengan kau tapi aku kecewa dengan kau...ternyata hubungan persahabatan yang kita bina sebelum ini atas kepercayaan akhirnya berakhir dengan keadaan yang sebegini...
Salahkah aku kalau aku ingin menegakkan kebenaran di pihak aku...aku bukan untuk menolak apa yang kau tawarkan tapi ketidakselesaan akan bermaharaja lela dalam hati aku sekirannya aku menerima tawaran yang tawarkan untuk aku....sebagaimana aku faham akan keadaan kau aku jugak berharap yang kau jugak faham akan keadaan aku....kita dua berbeza sekarang ini...sekarang ni kau dah ada husband yang tinggal sekali dengan kau tapi aku still lagi berseorangan di bumi asing ini...kau ada husband untuk melindungi diri kau tapi aku terpaksa melindungi diri aku sendiri di sini...aku tak ada sesiapa di sini...kenapa begini jadinyer hubungan kita ini...adakah kerana kata-kata aku itu kau anggap ianyer satu penghinaan buat kau?? kalau benarlah apa yang aku ucapkan itu merupakan satu penghinaan buat kau...aku mintak maaf banyak-banyak...aku tak tahu yang kata-kata itu bileh dijadikan salah satu ayat penghinaan buat kau....sebab itulah aku rela untuk memilih berdiam diri dari bersuara...kalau aku bersuara beginilah jadinya....
Sekarang ini aku nampak kau makin nak memborantak...semua benda kau dah beli yang baru kan...kenapa perlu kau beli barang baru sedangkan barang yang ada pun tak terguna...kenapa perlu kau tambahkan lagi semua benda itu...adakah kerana kata-kata yang aku ucapkan itu jugak menyebabkan kau rela beli semua benda itu....masyaAllah...kalau benar semuanyer itu berpunca dari kata-kata yang aku ucapkan itu aku mintak maaf sangat-sangat...aku tak berniat untuk membuat hati kau berasa begitu...kalau kau berasa sedih, kecewa dan hina biler aku kata sedemikian rupa...begitu jugaklah dengan aku sekarang ini....aku rasa kecewa yang teramat sekarang...hanya kerana kata-kata itu kau telah melakukan benda-benda yang betul-betul membuatkan aku menyesal mengenali kau dalam hidup aku....aku sesal sangat mengenali orang seperti kau dan aku menyesal yang teramat biler mana aku menganggap kau sebagai sahabat aku...kerana persahabatan ini aku masih lagi mampu bertahan tapi nampaknyer semua telah hancur...kau telah hancurkan tali persahabatan yang kita bina selama ini...selama ini aku tak kisah apa yang kau nak lakukan tapi kini aku dah mula kisah biler mana benda yang buat itu makin membuatkan hati aku bertambah kecewa...
"Aku rasa macam menumpang plak kalau tak bayar...sama-sama guna sama-sama bayar...tak kisah kau guna untuk dua orang dan aku sorang...bayar tetap bayar sebab aku dah guna"
MasyaAllah...hanya sepotong ayat di atas aku kini kehilangan seorang sahabat...patutkah aku gelarkan dia sahabat kalau hanya sepotong ayat tersebut telah membuatkan dia memberontak...kalaulah aku tahu ayat itu yang mampu membuatkan aku kehilangan dia mati hidup semula pun aku tak akan buat macam tu...tapi salahkah aku kalau aku ingin menegakkan kebenaran bagi pihak aku....aku tak nampak sebarang kesalahan pun yang aku ungkapkan disitu yang boleh membuatkan dia memberontak...tapi tu la kan...kadangkala ayat yang keluar dari mulut or tulisan kita ini kadangkala nampak biasa pada kita tapi pada orang lain ayat tersebut boleh dijadikan satu ayat penghinaan....
Kejamnyer anggapan kau terhadap aku kan kawan...sampai sekarang aku still lagi anggap kau kawan aku tapi nampak gayanyer mulai saat ini aku terpaksa anggap kau sebagai teman serumah aku...tak akan ada lagi persahabatan yang terjalin antara kita lagi...cukuplah kalau kita menjadi teman serumah yang tidak mengenali diri masing-masing...kau hidup dengan cara kau dan aku hidup dengan cara aku...kau bahagia dengan cara kau dan aku bahagia dengan cara aku...masa yang panjang belum tentu jadi penentu buat kita mengenali seseorang dalam hidup kita...tapi kau jangan risau kawan...even kita dah tak macam dulu lagi aku still akan bayar sewa umah ini...aku tak akan pindah dari sini melainkan kalau kau inginkan aku keluar dari umah ini...time tu aku akan pergi dengan semua barang-barang aku ini...satu jer yang aku ingin pesan...biler mana kaki aku melangkah keluar dari umah ini aku dengan kau totally putus untuk selama-lamanya...tiada lagi persahabatan or teman serumah antara kita akan berlaku...tiada lagi phone number dan facebook yang menghubungkan kita...tapi aku tak dapat larikan diri kalau aku terpaksa bekerja dengan kau...tapi aku tahu itu semua mustahil sebab kau dengan aku berada dalam department yang berbeza even kita bekerja di bawah syarikat yang sama....
Kalau tak silap aku dulu aku pernah ceritakan dekat kau tentang member kita kenal yang suka bawak lelaki masuk dalam umah...aku rasa dulu kau jugak nasihatkan aku untuk bersabar...kau jugak dulu yang berang dengan perangai perempuan itu...macam-macam kata yang kuar dari mulut kau biler aku bercerita tentang itu...tapi kini...kau pulak yang melakukan perkara tersebut ke atas aku...mana kata-kata yang kau ucapkan dulu....Mungkin ini yang dinamakan takdir untuk aku...takdir di mana Tuhan ingin menguji kesabaran aku sebagai seseorang insan yang memegang gelaran kawan kepada kalian berdua...mungkin Tuhan ingin melihat sejauh mana tahap kesabaran aku dalam menghadapi kerenah kalian berdua....Tak apa...aku tahu...ada sebabnya kenapa Tuhan berikan aku ujian ini...mungkin Tuhan ingin aku rasakan perasaan kecewa ini terlebih dahulu sebelum Dia anugerahkan aku dengan perasaan yang lebih indah suatu hari nanti....kalaulah keindahan yang aku terima suatu masa nanti aku sanggup untuk menghadapi kekecewaan ini...dan mungkin jugak Tuhan ingin mengingatkan aku supaya berhati-hati biler memilih kawan...tak semua yang rapat dengan kita adalah kawan kita yang baik...kadangkala ada niat yang jahat di sebalik persahabatan yang di hulurkan...aku terima semua ini dengan hati yang terbuka tapi aku hanyalah manusia biasa...perasaan kecewa itu tetap ada dalam hati aku...aku tak dapat untuk mengelaknya...
Kalau inilah yang kau mahu dari aku....aku terima dengan seikhlas hati aku...kita sama-sama merasakan ketidakselesaan ini tapi kerana ego masing-masing yang tak nak mengalah kita makan hati sendirian....kau dah mula kan dari awal dan aku akan akhirkannya....buat masa sekarang ini aku just ikut step yang kau tarikan...kalau balada yang kau mainkan balada jugaklah rentak tarian aku...kalau rap yang kau mainkan rap jugaklah tarian aku...aku akan ikut apa saja rentak yang mainkan buat masa sekarang ini...pesan aku satu jer...jangan terlalu lama bermain dengan rentak tarian yang sama untuk suatu masa yang panjang kerana ia nya cepat membosankan....jangan nanti tarian yang aku persembahkan berubah rentak dengan apa yang kau mainkan...aku tak nak nanti kau mainkan balada tapi rock yang aku persembahkan...harap kau faham apa yang aku maksudkan...jangan cuba untuk mencabar tahap kesabaran seseorang kerana setiap orang mempunyai tahap kesabaran yang cukup berbeza....kalau tahap kesabaran kau tinggi itu tidak bermakna tahap kesabaran orang lain pun tinggi jugak..setiap orang diciptakan dengan tahap yang berbeza-beza even rambut kita sama hitam...
Kau tahu tak yang aku kecewa yang teramat kini...air mata rasa nak menitis jer biler aku tengok apa yang kau dah buat tapi tu la kan..buat apa aku bazirkan air mata aku ini kepada orang yang tak pernah nak menghargainya....lebih baik aku bazirkan air mata ini dengan menadah tangan bermohon kepada Dia yang Maha Mengerti....bermohon kepada Dia supaya diberikan kekuatan untuk menghadapi semua ini...hanya Dia yang maha mengetahui akan semua kejadian yang terjadi ini...Ya Tuhan...andainyer ini yang Kau takdirkan untuk aku...aku pasrah Ya Allah....terima kasih kerana memilih aku untuk mengharungi ujian ini kerana aku tahu yang Kau menyayangi diri ini...terima kasih Ya Allah...
Wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....karangkraf buat jualan gudang penghabisan stok...semua novel dan majalah terbitan karangkraf dapat less...tak kira yang baru ke yang lama semua dapat less...less 20% up to 80%...giler la...aku kalau bab2 novel ni memang giler sikit...biler dah tengok semua murah-murah rasa nak jer borong semua tapi tu la...duit tak mengizikan untuk aku borong semua tu...lagipun kebanyakkan buku kat sana aku dah baca...ada la sebijik dua yang tak baca lagi...so yg tak baca tu la aku sambar...ntah kan best ntah kan tidak aku pun tak tahu...aku main sambar jer janji aku dapat murah....best ke tak lain kira...aku bajet RM 100 jer tuk beli novel tu...dalam 7 biji novel yg sempat aku sambar tak sampai pun RM 100....wahhhhhh....giler arrrrrr....kalau la aku kaya nak jer borong semua2 yg aku tak baca lagi tu...
Ha...tu dia buku2 yang sempat aku sambar...actually dalam banyak2 buku tu ada yang aku dah baca pun tapi saja jer amik untuk buat koleksi aku sendiri....yg xleh blahnyer biler aku sempat sambar buku masakan tu...ntah kan biler aku nak buat semua tu...buku masakan ni pun dikira murah la jugak nyer tapi aku amik 1 jer....kalau amik banyak kan nanti tak guna jugak so baik aku amik 1 jer...tu pun amik yg paling simple nak masak...ingat aku ni rajin ke nak masak2 yang rumit semua bagai tu...sorry la...
Ni aku list kan harga novel yang kat atas tu...ada yang less 20% dan ada yang less 30% dan ada jugak yang aku tak tahu less berapa %...hahaha..:p
Tajuk Harga Asal Selepas less
Asam Pedas Untuk Dia RM 21.00 RM 16.80
Sayang Awak, Sayang RM 26.00 RM 20.80
Tertulis Buat Kita RM 22.00 RM 15.40
Tiada Lagi Mimpi RM 19.90 RM 13.90
Kasihku Arina RM 25.90 RM 10.00
Jangan Ada Dusta RM 19.90 RM 3.00
Cinta 3 Suku RM 19.90 RM 13.90
Hidangan Kerabu RM 7.00 RM 4.20
Murah kan buku tu semua...total tu semua dalam RM 98.00 jer....kena la dengan apa yang aku bajet...nasib baik tak over the bajet kalau tak memang naya ar...ada jugak yang makan buku tuk bulan nie...hahahhahaha
Thanks to my friend sebab bawak aku pergi sana...kenal jugaklah aku dengan karangkraf tu...mana la tahu suatu hari nanti aku akan datang ke sana plak ker...lain kali leh la drive sendiri sebab dah tahu jalan...insyaAllah akan ingat jalan tu....
Thursday, November 29, 2012
Setelah sekian lama aku tak melihat akan si dia ....hari ini secara tidak sengaja aku terlihat akan si dia....even aku hanya mampu lihat dari jarak yang agak jauh tapi tu sudah memadai buat aku....setiap kali selepas solat aku berdoa mintak dengan Tuhan agar pertemukan aku dengan si dia..even dalam keadaan yang tak bersedia pun aku sanggup janji aku dapat lihat akan si dia...aku terlalu merindui akan si dia sehingga kan aku rasakan yang dada ku ini penuh sesak dengan rindu yang aku simpan untuk si dia...hari ini terlerai sudah rindu aku terhadap si dia...even hanya sedikit rindu itu terlerai tetapi ia nyer cukup buat aku....akhirnya aku mampu bernafas dengan tenang...
Rindu terlerai tapi kesedihan pulak yang datang menjengah....memang aku sangat-sangat berharap yang suatu hari nanti aku akan terserempak dengan si dia...tapi itu tak bermakna yang aku akan terserempak dengan si dia bersama dengan perempuan lain.....aku tak sanggup nak lihat si dia berdampingan dengan perempuan lain even kawan sekalipun kerana aku tidak tahu apa perasaan si dia kepadanyer kawannya itu...kalau perasaan itu hanyalah perasaan seorang sahabat aku tak kisah...yang aku kisahkan biler perasaan sahabat itu bertukar menjadi perasaan cinta....setiap kali aku lihat si dia berdampingan dengan perempuan lain hati aku sakit sangat...perasaan cemburu aku begitu membuak sekali dalam dada ini....macam mana sakit sekalipun aku terpaksa pendam kan jugak dalam hati aku ini....
Hari ini aku TERlihat si dia dengan seseorang...aku tak nampak sangat muka perempuan itu...tapi yang pasti seseorang yang jalan berdampingan dengan si dia adalah perempuan...bertuah perempuan tersebut coz dapat makan dan berjalan sekali dengan si dia...sepanjang aku mengenali si dia tak pernah sekali pun kita orang makan bersama...dan jalan sekali lagi la jauh...macam langit dan bumi...betapa berbezanya si dia dulu dan kini...adakah perubahan pada si dia itu membawa maksud yang akan melukakan hati aku nanti....
Aku tak tahu kenapa aku begitu sukar sekali nak melupakan akan si dia....even dah lama kami tak berjumpa tapi si dia still lagi berada dalam ingatan aku...dalam hati lagi la...hanya nama si dia yang bertapak di hati aku ini...aku dah tak mampu nak letakkan nama orang lain untuk menghuni hati aku ini kecuali si dia sahaja...aku tahu tak berbaloi untuk aku menunggu si dia kerana aku akan tahu kesudahannya bagaimana nanti tapi hati aku masih jugak degil untuk menunggu si dia...sudah banyak kali aku melarang hati ini dari terus untuk menyukai dan menyayangi akan si dia tapi kedegilan hati ini tiada siapa pun yang mampu melunturkannya kecuali Dia si Penciptanya....
Serius aku akui yang aku kini mula merindui akan kehadiran si dia....setiap kali aku rindu kan si dia...aku akan tengok kembali gambar-gambar yang kami amik dulu-dulu...hanya itulah cara yang aku lakukan sekiranya aku merindui si dia...syukur sebab dulu terniat di hati nak amik gambar bersama-sama dengan si dia...rupa-rupanya ada hikmah di sebaliknya...even aku kehilangannya tapi kenangan aku bersama dengan si dia tak akan hilang untuk selama-lamanya....setiap patah perkataan, setiap perbuatan si dia masih lagi segar bermain dalam fikiran aku...aku masih lagi mampu untuk mengingatinyer even sudah hampir setahun benda ini berlalu....sedar tak sedar dah hampir setahun aku kehilangan si dia...betapa cepatnyer masa berlalu...setahun jugaklah aku memendam rindu ini terhadap si dia....
Sampai biler aku harus begini...menyimpan perasaan kepada seorang lelaki yang belum lagi mempunyai perasaan yang sama kepada kita....menyukai seorang lelaki yang tak menyukai kita dan mencintai seorang lelaki yang langsung tak mencintai kita...kadangkala aku terasa nak give up jer tapi biler mana perasaan itu datang si dia muncul kembali....biler munculnya si dia kembali di hadapan aku maknanyer perasaan aku terhadap si dia jugak akan muncul kembali...aku dah tak sanggup nak menghadapinyer...aku bukanlah seorang yang kuat untuk menghadapi semua ini...aku hanyalah manusia biasa yang mempunyai hati dan perasaan....
Setiap kali aku tengok kebahagiaan pasangan lain aku jadi jeles....kenapa dia orang boleh bahagia tapi tidak aku....aku inginkan jugak rasa kebahagiaan yang dia orang rasakan itu....aku jelez biler tengok orang lain keluar hujung minggu bersama pasangan masing-masing tapi aku....biler sampai jer weekend aku seorang diri keluar berjalan-jalan...tak ada teman tak ada pakwe untuk di ajak lepak sekali...terlalu menyedihkan bagi aku...:(..kadangkala terfikira jugak....adakah aku ini tidak layak untuk mengecapi kebahagiaan sebagaimana dia orang kecapi sekarang nie....?
Monday, November 19, 2012
Ya Allah...dari hari ke hari aku rasakan yang jiwa aku makin terseksa...aku dah tak tahu nak mengadu kat saper dah lagi nie...kalau aku mengadu kat kawan-kawan aku mesti dia orang akan cakap "cakap la ngan dia"...tu jer ayat yang selalu kuar dari mulut dia orang....macam yang aku cakap sebelum ni...aku bukan tak nak cakap dengan dia tapi aku tak sampai hati nak cakap...dan aku jugak tak nak nanti akan wujudnyer pergaduhan antara aku dengan dia nanti...kesabaran aku semakin hari semakin menipis...aku pun tak tahu la sampai biler aku mampu bertahan lagi untuk kali ini...sudah hampir sebulan ni berlaku tapi aku masih lagi bertahan tapi aku tak pasti sama ada untuk bulan-bulan akan datang kesabaran aku itu masih ada lagi ke tidak...aku takut suatu masa nanti kita akan bertengkar disebabkan kesabaran dalam diri aku ini hilang...jangan biarkan kesabaran aku hilang...
Sejak husband kau ada kat rumah hidup aku rasa cam tak tenang....aku dah tak bebas nak buat semua benda dalam rumah tu...kalau nak buat benda pun mesti buat secara diam-diam...sampaikan aku nak makan pun aku makan dalam bilik...dulu aku leh la jugak lepak-lepak kat luar tu kat meja makan tapi sekarang dah tak boleh...kalau ikut hati aku nak jer aku buat macam dulu tapi tu la...aku ni ada jugak perasaan malu...aku ngan husband kau tu bukannyer muhrim so xkan la aku senang-senang nak duk lepak kat luar tu dengan pakai baju yang tak berapa elok dan tak pakai tudung....aku still lagi tahu dosa dan pahala...
Sekarang ni kau lagi la nak menjauhkan diri aku kan...biler aku kuar dari bilik kau lari masuk bilik kan dan biler aku dah masuk dan-dan jer kau kuar dari bilikkan...hina sangat ke aku ni sampai nak tengok muka aku pun kau dah tak sanggup...sepatutnyer aku yang memandang hina kat kau tapi ni tidak...macam kau yang memandang hina kat aku...macam aku plak yang buat kerja jahat....aku pun dah tak paham sekarang ni dengan keadaan kita...sampai biler kita nak macam nie...kalau kau berterus terang dengan keadaan kau mungkin aku masih lagi boleh bertahan tapi masalahnyer sekarang ni kau langsung tak berterus terang akan kedudukan kau sekarang ni kat umah tu...sampai biler kau nak stay kat sana? apa plak kau sebenarnyer nie? adakah kau akan stay kat sana or kau akan move keluar? Tolonglah...cakap la ngan aku...sepatah pun tak per...keluar atau tak..tu jer aku nak dengar dari mulut kau...seandainyer benar kau nak kuar dari umah tu aku sanggup stay kat sana lagi...aku mampu bertahan sampai kau kuar dari umah tu tapi seandainyer kau nak stay kat situ....aku sanggup angkat kaki dan punggah semua barang aku ke rumah yang baru...aku boleh pindah cuma sekarang ni aku tunggu kata putus dari kau jer...kalau kau kata tak...aku akan kuar dalam masa terdekat...kalau kau kata keluar aku akan tunggu sampai kau keluar...kadangkala kan aku fikir balik..lebih baik aku duk sorang2 dari aku duk cam nie kan...dulu aku tak fikir pun benda akan jadi macam nie sebab dulu aku fikirkan kau ni kawan aku tapi last2 aku jugak yang jadi mangsa...agak2 kau la kan..kalau bukan aku yang stay dalam umah tu skali ngan kau...kau berani tak nak bawak husband kau tinggal sekali dalam umah tu...buleh plak yang suka amik tahu hal orang lain dan yang mulut celupar...kau kira bernasib baik sebab aku yang tinggal skali ngan kau bukan orang lain...bukan aku nak kata aku ni baik tapi seharusnya kau bersyukur yang aku masih lagi boleh terima benda yang kau buat ni kat aku...
Kau tahu tak yang kau dah banyak buat aku sakit hati...aku perasan biler semua periuk yang aku dah guna yang aku letak atas penyejat pinggan kau tak pernah nak amik simpan even kau dah tahu yang periuk tu dah kering...kau sanggup tambunkan lagi barang2 kau atas penyejat pinggan tu sampai la penuh...alih2 aku jugak yang kena alihkan sendiri sebab dah tak ruang untuk aku letak benda lain...begitu skali tingkah kau kan...jijik sangat ker kau nak alihkan benda tu semua...aku tahu la yang kau dah ada husband duk skali tapi tak boleh ker kau tolong aku alihkan benda tu semua...barang kau boleh plak aku alihkan tanpa perasaan jijik sikit pun tapi kenapa barang aku kau tak boleh nak alihkan...kut yer pun benci ngan aku nie janganlah ngan barang-barang dapur aku jugak yang kau bencikan...tak salah kalau kau alilhkan benda tu semua..tu pun tuk kesenangan kau jugak nanti...dah ada husband ni kau makin besar kepala kan..dah makin berlagak dengan aku...kau nak tunjuk apa sebenarnyer ni kat aku...adakah kau nak tunjukkan yang kau dah ada husband aku tak ada??? tu ker yang kau nak tunjukkan kat aku...kalau itulah yang kau nak tunjukkan kat aku baik tak payah la sebab aku tak terkesan sikit pun dengan semua tu...tak pernah aku nak jeles ngan kau yang dah ada husband nie...
Sekarang ni kau dah ada keta sendiri...mesti kau banggakan sebab kau dah ada keta sendiri..husband pun dah ada depan mata keta pun dah dapat...so nak berlagak dengan aku la kan...yang hidup kau dah cukup completekan...hahahahahaha...nak tergelak aku kalau kau fikir aku akan jeles dengan semua yang kau ada tu...aku langsung tak jeles la wei...aku tak kisah la kau nak ada husband ke nak ada keta ker...aku tak kisah semua tu la...sampai kau beli keta pun kau tak cakap ngan aku kan...kenapa??? kau takut nanti aku mintak tolong dari kau erk...mintak nak tumpang kau biler kau nak balik kg erk...tak payah bimbang la..aku tak kan sesekali tumpang kau balik kg la...terdesak cam ner sekalipun aku tetap tak kan balik ngan kau...aku sanggup drive sendiri la kalau dah betul-betul terdesak..aku tak nak terhutang budi dengan kau....cukuplah dengan apa yang pernah kita buat dulu-dulu...in the future apa yang kita buat dulu-dulu aku dah tak akan buat bersama kau lagi...
Sejak ada keta dah tak lekat kat umah...asyik kuar jer kan sekarang nie..pergi lah kau nak pergi mana pun....kalau tak balik umah lagi aku suka...sepanjang kau kuar umah aku lagi suka la sebab aku leh bergerak bebas dalam umah tu...rasa cam leh bernafas dengan lega...nak buat apa saja pun buleh tapi biler kau balik aku rasa cam patah kaki jer...hidup aku hanya dalam bilik semata-mata...agak2 la kalau aku bebas cam biasa sanggup tak kau kuar dalam bilik tu...aku rasa confirm kau tak kan kuar dari dalam bilik kan...aku pun ada jugak perasaan belas kasihan kat korang...that's why la aku masuk bilik...sebab aku takut nanti korang plak tak kuar bilik...xkan nak kencing berak mandi semua dalam bilik tu kan...lain la kalau bilik kau tu ada bilik air...
Aku berharap sangat-sangat yang kau cepat-cepat pindah dari umah tu...seandainyer kau tak mahu pindah dari umah tu just cakap jer ngan aku...aku boleh cari umah lain...aku tak kisah la tuk cari umah lain and maybe kali ni aku hanya cari umah tuk aku tinggal sorang jer...dah tak nak tinggal dengan orang yang tak kenal or orang yang aku kenal...tambah-tambah lagi kalau orang dah berkahwin dan husband duk jauh...aku dah tak nak benda ni berlaku lagi...cukuplah 2 kali benda ni terjadi kat aku...aku tak nak ianyer terjadi untuk kali ke-3 kerana aku jugak manusia biasa...aku boleh meletup biler sampai tahap nyer...tapi satu jer aku pesan ngan kau..biler mana kaki aku dah melangkah keluar dari umah tu hubungan kita sebagai kawan akan terputus kat situ jugak...aku tak akan bawak hubungan persahabatan itu ke tempat baru kerana aku ingin mencari ketenangan dan kedamaian...aku tak kenangkan lagi hubungan persahabatan yang membawa kedukaan dan kesengaraan kepada aku...tu jer aku ingin pesan kepada kau...maafkan aku sekiranyer time tu tiba aku dan kau dah tak jadi sahabat lagi...seandainyer kita terjumpa dimana-mana just anggap jer kau tak pernah mengenali aku kerana aku jugak akan buat benda yang sma jugak kepada kau...kalu time tu kau nak sedih ker nak marah ker aku dah tak kisah sebab kau dan aku bukan lagi kawan seperti dulu...aku sanggup hilang kawan dari aku hilang maruah kerana maruah aku lebih berharga dari diri kau...maruah aku ni aku akan bawak kemana saja kaki aku melangkah tapi kawan aku leh jer tinggal dimana-mana aku suka...maafkan aku sekali lagi kalau time tu tiba..bukan ini yang aku inginkan tapi kau yang memaksa aku untuk buat semua ini...
Sunday, November 4, 2012
Aku rasakan yang kau kini semakin hari semakin melampau...kalau di ikutkan hati aku ni nak jer aku sembur atas wash brain kau sikit tapi disebabkan kau ni kawan aku so aku tak sanggup nak buat tu semua...aku tahu kau bahagia kini tapi janganlah kau bini kebahagiaan kau itu atas ketidakselesaan orang lain...boleh tak sekali sekala kau fikirkan tentang hati dan perasaan orang lain jugak selain dari memikirkan hati dan perasaan kau saja...kadangkala orang ni kalau diam tak bermakna dia berseteju...ada dua kemungkinan kenapa dia diam..sama ada dia setuju atau dia marah or tak berpuas hati dan dalam kes ni aku pilih yang ke-2...memang aku tak puas hati dengan keadaan sekarang nie...apa sebenarnyer status kedudukan kau kat rumah ni sebenarnyer...aku dah jadi curious...kau nak stay kat sini or kau akan berambus duduk kat kuarters...aku pun tak tau status kau macam mana...
Sekarang ni bukan main susah lagi nak jumpa kau...biler mana kau dengar aku kat luar confirm kau lari masuk bilik...apa jahat sangat ke aku ni sampai lari cam tu sekali...dah tak nak jumpa aku langsung dah sekarang nie...tahu la kau ada suami tapi jangan la kau lupa pada kawan kau nie...iyer la dulu time suami xder kawan jugak kau cari tapi biler suami dah ada kawan kau buang...apa jenis kawan pun aku tak tahu la ngan kau nie....dulu aku anggap kawan tapi kini aku anggap kau lawan..memandangkan kau pun tak nak bersemuka sangat dengan aku kan...FINEEEEEEEE....aku pun boleh elak jugak diri aku dari bersemuka dengan kau....
Kau tahu tak....aku dah kehabisan idea nak bagi tahu mak cik tu kemana kau pergi biler mana setiap kali dia tanya aku...kau pergi tanpa tinggal sebarang pesan dan apa yang boleh aku jawab dekat mak cik tu yang kau pergi kerja...tu jer jawapan yang sewajarnya aku berikan kepada mak cik tu...kadang-kadang aku malu biler dia tanya pasal kau dengan suami kau tu...tapi apa yang mampu aku buat...selagi aku tak tahu status kedudukan kau kat rumah ni selagi tu la kita akan jadi macam nie....
Hari ni mak cik sebelah rumah buat makan tapi kau sengaja larikan diri kan...kejam giler kau sedangkan kau tahu yang hari ni ramai orang nak duduk rumah kita...kau sengaja bawak suami kau kuar dari rumah dari pagi sampai petang baru kau balik...tak ker kau rasa serba salah...jiran buat makan tapi kau lari....kau biar aku sesorang layan tetamu-tetamu mak cik tu...kalau ikut hati aku ni nak jer aku hodohkan kau depan mak cik tu tapi aku ni tak la sejahat tu...jahat-jahat kau pun pada aku tapi aku still lagi nak jaga maruah kau...aku takut kau jugak yang malu nanti...
Aku tak tahu apa yang kau nak sebenarnya tapi kalau ni la yang kau nak...ok...aku akan ikut dengan rela hati...buat masa sekarang ni aku boleh lagi bersabar tapi andai masa suatu hari nanti kesabaran aku dan lebur jangan salahkan aku kalau kita putus sahabat...aku tak menyesal hilang sahabat seperti kau kerana sahabat boleh dicari lagi...memang sahabat tak akan pernah kekal dalam hidup kita...dia akan datang dan pergi sesuka hati dalam hidup kita...yang hanya kekal di samping kita hanyalah keluarga kita...aku berdoa kepada Tuhan semoga diberikan kesabaran yang panjang kepada aku untuk aku bertahan dengan kerenah kau sehingga kau sedar akan salah dan silap kau pernah buat kepada aku...mungkin bukan secara luaran tapi secara dalaman...aku mintak sangat semoga kau cepat sedar diri sebelum aku sedarkan kau...jangan cukup cross tahap kesabaran aku coz kalau dah cross tahap tu aku tak tahu apa yang aku akan buat kepada kau...
Friday, November 2, 2012
Ya Allah....aku pun tak tahu la apa yang tak kena dengan aku sejak akhir-akhir ini...semakin hari aku rasakan yang aku semakin tak dapat nak lupakan akan si dia...terlalu payah untuk aku melupakan akan diri si dia...fikiran aku akan melayang biler mana aku bersendirian dan yang paling teruk lagi biler mana aku melihat pasangan-pasangan yang bercinta aku terus teringatkan akan si dia...dalam kepala mula la memikirkan benda yang tak logik...
Even sekarang ni aku dah tak jumpa dengan si dia tapi aku still lagi teringatkan akan si dia...aku pun tak tahu kenapa...biler jer dengar orang sebut nama si dia jer dah membuatkan hati aku berdebar tak menentu apatah lagi kalau aku berdepan dengan si dia...confirm time tu hati aku jatuh tergolek ke bawah...alangkah dahsyatnyer penangan dari si dia terhadap jiwa aku ini...nama si dia sentiasa mengusik hati dan jiwa aku...
Hari nie member aku ada forwardkan satu email kepada aku daripada si dia...email yang mengatakan si dia rindu akan kami bertiga...waduhhhhhhhhhh...biler jer baca email tu lagi la hati aku berdegup dengan kencang...baca jer nama si dia yang hantar email tu hati dah berdegup tak menentu...bukan aku sengaja buat dia berdegup tapi dia berdegup dengan sendiri...aku pun tak sedar dia berdegup..sedar-sedar biler aku rasa ada denyutan yang menghentam jantung hati aku ni...Ya Allah...betapa kuatnyer nama si dia terpahat dalam hati aku sehinggakan tengok email dari si dia pun dah membuatkan aku tak tenang...
Ya Allah...apakah mainan takdir yang KAU tetapkan untuk aku Ya Allah...kenapa setiap kali aku dengar nama dia hati aku akan berdegup dengan kencang sekali...nama pun sudah membuatkan hati aku berdegup kencang belum lagi tuannya...kalau tuan punyer nama yang muncul lagi la aku rasa cam nak pengsan...kuatnya mainan takdir yang KAU berikan kepada aku...Ya Allah...kalaulah benar dia lelaki yang KAU ciptakan untuk dia melengkapi hidup aku..aku bermohon kepadaMu Ya Allah...KAU satukanlah hati kami...KAU permudahkanlah urusan jodoh kami ini Ya Allah...hanya kepadaMU sahaja aku bermohon...tetapi Ya Allah...jika benar bukan dia orang yang KAU ciptakan untuk aku Ya Allah...KAU pasrahkanlah hati aku dengan ketentuanMU ini Ya Allah...sesungguhnya hanya ENGKAU saja yang maha mengetahui apa yang terbaik untuk hamba MU ini...aku redha menerimanya
Wednesday, October 31, 2012
Ya Allah...aku benar-benar kematian idea tentang semua ini...dah tak tahu nak buat apa lagi...aku akui silap aku jugak sebab tak berterus terang dengan dia akan ketidakselesaan aku bila mana husband dia tinggal kat rumah tu...aku bukan tak nak berterus terang dengan dia tapi aku tak sampai hati dan tak tahu macam mana nak berterus terang dengan dia...aku tak nak nanti bila aku dah berterus terang benda yang kecil akan jadi besar...aku tak nak pisang berbuah dua kali biler berlaku nyer terus terang ini....aku tak nak apa yang pernah terjadi beberapa bulan yang lalu kembali berlaku dalam hidup aku...aku dah malas untuk berhadapan dengan situasi macam tu..dah penat badan dan fikiran untuk hal-hal yang sedemikian rupa...
Biler orang suruh aku berterus terang dengan dia aku jadi kelu...bukan aku tak nak berterus terang tapi kenyataan nyer aku takut...aku takut untuk berterus terang..takut nanti aku akan mengguriskan hati orang lain...aku dah tak nak di anggap jahat kerana mengguriskan hati orang lain...orang cakap memang la senang sebab orang tak duduk kat tempat aku...cuba letakkan diri korang kat tempat aku dan rasa apa yang aku rasa...macam mana beratnyer mulut aku untuk berterus terang dengan dia...macam mana tak sampainyer hati aku nak berterus terang dengan dia...dia kawan aku...even bukan kawan rapat tapi dia tetap kawan aku...nama dia ada dalam list friend fb aku dan nama dia jugak ada dalam list contact phone aku...so cam ner aku nak berterus terang kalau dah nama dia tercatat dalam dua benda tu...itu sudah cukup menandakan yang dia kawan aku...kerana kawan la aku tak sanggup untuk berterus terang...aku kenal dia bukan 5 saat atau 5 minit atau 5 jam atau 5 hari atau 5 minggu atau 5 bulan lepas tapi aku kenal dia 5 tahun yang lepas...jangka masa yang agak panjang untuk aku menganggap dia sebagai kawan...
Hati aku akan tenang bila mana aku berada kat kg jer...tu la satu-satunyer tempat yang boleh menenangkan hati dan perasaan aku...kalau la kg aku dengan tempat aku kerja sekarang ni dekat tiap-tiap minggu aku balik...ofis pun mampu menenangkan hati dan perasaan aku tapi bukan dalam jangka masa yang gaka panjang sebab bila mana dah pukul 5.30pm aku perlu balik ke rumah...biler sampai time tu hati dan perasaan aku mula berserabut kembali memikirkan tentang dia laki bini...fikir apa yang perlu aku buat dulu sementara dia orang tak balik lagi..nak iron baju ker nak mandi dulu ker dan macam-macam lagi la...naik berserabut kepala aku dengan memikirkan semua benda nie...kalau tak nak fikirkan terpaksa kena fikirkan jugak sebab melibatkan diri aku...tapi kepala aku makin berserabut biler aku fikirkan akan kunjungnya weekend...kalau dulu aku suka weekend tapi kini sejak husband dia tinggal sekali aku dah jadi tak suka akan weekend...selalunyer kalau weekend aku akan terperap dekat rumah tapi kini aku tak pasti sama ada aku boleh ke tak lagi terperap kat rumah kalau weekend kunjung tiba....
Biler tiba jer hari Jumaat kepala aku mula cergas berfikir...berfikir kemana hendak aku larikan diri biler tibanya weekend...aku tak selesa nak tinggal kat rumah tu...kalau la aku ada cousin yang duduk dekat-dekat dengan rumah aku confirm tiap-tiap minggu aku akan hilang...aku rela hidup menumpang dirumah orang lain dari aku balik ke rumah dan terpaksa tinggal bersama dengan dia orang...kadang kala aku terfikir jugak akan kebodohan aku ni..kenapa perlu aku larikan diri aku sedangkan rumah tu aku yang bayar sewa...aku bukan menumpang rumah orang lain..rumah tu every month aku bayar tapi kenapa aku perlu lari..kalau aku tak tinggal kat rumah tu even weekend sekalipun buat apa aku bayar mahal-mahal kan..membazir jer kalau bayar tapi tak duduk kat rumah...tapi tu la...kerana ketidakselesaan itulah memaksa aku untuk keluar dari rumah itu dan memaksa aku untuk menjadi seorang pembazir...yang paling aku risaukan sekali biler mana wife kena kerha dan husband tinggal kat rumah...yang tu paling aku takut sekali...kalau dulu aku leh cuti sesuka hati tapi kini untuk aku amik cuti amat payah sekali...aku takut nanti aku akan tinggal berdua-duaan dengan husband dia...siapa kita nak menghalang takdir kalau benda yang tak elok terjadi kan...selagi dapat elakkan aku akan pastikan yang aku jauh dari semua itu....tapi andai masa suatu hari nanti benda yang tak elok jugak berlaku antara aku dengan dia jangan salahkan aku kalau aku bertindak jauh lebih dari itu semua...time tu aku dah tak amik kisah sama ada dia kawan or dia lawan aku nanti...aku sanggup hilang kawan dari aku kehilangan maruah dan harga diri aku...kawan boleh di cari tapi maruah dan harga diri tak boleh dicari..sekali ianyer musnah akan musnah selama-lamanya....
Kawan...
Aku tahu korang dah lama tak jumpa sebab dipisahkan oleh laut china selatan tapi perlu ke korang buat aku macam nie..saper aku dalam rumah tu sampai korang tak amik peduli akan perasaan aku ni...tunggul kayu ke aku kat umah tu...aku jugak ada perasaan..hormatlah jugak perasaan aku sebagaimana aku hormat akan perasaan korang berdua...sampai biler nak jadi cam nie...korang kena la paham akan kedudukan aku...aku masih lagi anak dara dan tak sepatutnyer kau biarkan husband kau tu tinggal lama-lama kat rumah tu...tak manis di pandang orang...benda yang tak elok sekejap jer nak jadi kalau dah di izinkan oleh Dia yang Maha Berkuasa...kalau boleh aku nak elakkan dari semua itu terjadi...aku tak tahu apa status kedudukan korang sekarang nie..sama ada korang akan pindah ke kuarters atau korang akan duduk menyewa kat tempat lain atau korang memang plan nak duduk kat sana untuk selama-lamanya...kalau pilihan terakhir yang korang amik aku mintak tolong la..tolong bagitahu aku awal-awal...aku sanggup keluar dari rumah itu asalkan aku tak hidup sekali dengan korang berdua...aku rasakan kehidupan aku kini seperti seorang penjenayah...yang hidup dalam tahanan..bezanyer mereka di tahan di dalam lokap tapi aku di tahan di dalam bilik dan rumah aku sendiri...lebih kejam dari banduan...
Aku mintak sesangat dari kau kawan...tolong fikirkan perasaan aku boleh tak..untuk sekali ni jer aku mintak dengan kau...aku tahu kau mesti faham akan hukum agama kan biler mana seorang anak dara tinggal sekali dengan lelaki bukan muhrimnyer...segala kemungkinan boleh berlaku...aku bukan nak kata aku ni alim tapi aku bukan jugak seorang yang jahil sehingga tidak tahu akan hukum hakam agama...jangan lah kau banyakkan lagi dosa yang aku ada ni...cukuplah dengan apa yang aku buat dan jangan kau sesekali cuba untuk menambahnyer lagi...dosa kau kini terletak di atas bahu kau tapi dosa aku masih lagi di tanggung olah orang tua aku kat kg terutama sekali ayah aku...bukan neraka yang aku ingin aku tempatkan ayah aku nanti...syurga menjadi pilihan utama..so aku merayu kepada kau...tolong jangan ditambahkan lagi dosa aku yang dah sedia ada ini...yang ni pun dah tak mampu aku nak tanggung...please kawan...aku merayu kepada kau...
Hanya kat sini saja jer aku mampu luahkan segala-galanya kerana aku tak mampu untuk bersua muka dengan kau...aku takut nanti biler aku berterus terang nanti kita akan terputus hubungan terus...apa yang terjadi aku dengan kak zie dulu disebabkan berterus terang pasal ini lah...adakah ini nasib aku..selalu mendapat kawan yang selalu mementingkan diri sendiri...dulu biler kak zie dah pindah dari rumah tu aku dah berasa tenang..aku igtkan ketenangan itu akan berterusan sehingga aku berkahwin tapi ternyata aku silap...aku selalu silap memilih kawan dan teman serumah...mungkin itu takdir aku...aku tak tahu sampai biler benda ini akan berlarutan...aku berdoa semoga aku cepat dipertemukan jodoh agar aku dapat keluar dari permasalahan ini...aku dah tak larat nak fikirkan akan semua ini...sekurang-kurangnya kalau aku dah kawin aku akan keluar dari rumah itu....berat hati aku mengatakan yang selepas ini kita mungkin dah tak akan jadi seperti dulu...tak kira la saper yang melangkah keluar dulu aku pasti yang lepas ni kita akan lost contact untuk selama-lamanya....maafkan aku kalau kita dah tak contact seperti selalu....
Tuesday, October 16, 2012
Pentingkan diri sendiri...kalau dengar dari perkataan tu memang la tak elokkan tapi nak buat cam ner kan...manusia ni suka sangat pentingkan diri sendiri tanpa fikirkan perasaan orang lain...best sangat ker dapat pentingkan diri sendiri nie...kalau best aku pun nak buat jugak la..asyik orang jer pentingkan diri sendiri tapi aku still lagi lembutkan hati...dah kalau macam tu gayanyer nampaknyer aku kena apply jugak la jadi orang yang pentingkan diri nie...
Aku bukan apa tau...ada la sorang member aku nie...tak tahu la nak describe dia tu sebagai selfish person ke tak...nak kata tak kadang-kadang macam yer dan nak kata yer kadang-kadang nampak cam tak...tapi bagi aku la kan aku nampak cam dia ada la sifat 'jual ikan' tu....sejak dua menjak ni makin terserlah tambah-tambah lagi biler husband dia dah ada kat sini...makin lancar la bisness 'jual ikan' dia tu...aku bukan nak jelez ke nak apa kan tapi bagi aku la kan..even nak 'jual ikan' tu cari la tempat yang elok sikit kan...
Lately ni aku tak tahu kenapa aku rasa cam nak balik umah pun malas..bukan apa tau..sekarang ni dalam umah tu dah ada orang laki tau..husband housemate aku tu...aku bukan nak kata per tapi kalau aku la kan jadi dia...aku tak kan biarkan husband aku duk lama-lama dalam umah tu skali ngan anak dara yang lain kan...bayangkanlah kita yang anak dara ni...of course la kita nak privacy jugak kan...dah kalau ada orang laki dalam umah tu mana perginyer privacy yang kita nak tu...of course la dah xder kan...nak buat sesuatu benda pun dah jadi macam pencuri..semua dibuat dalam keadaan senyap tanpa jejak...rasa rimas pun ada la jugak...iyer aku faham yang korang dah lama tak jumpa dan tambah-tambah lagi husband ko nak pindah sini kan...dah tahu la kan yang kita dapat pindah ke sini kenapa la tak apply kuarters tu awal-awal...kalau sekarang baru nak apply confirm la akan dapat lambat...biler dah lambat lagi nak dapatkan kuarters makin lama la ko akan duk kat umah tu kan....so kalau ko dah lama duk kat umah tu aku plak cam ner...kena tahan cam tu jer ker...
Sekarang nie aku dah tak sabar nak tunggu tuk weekend sebab biler weekend aku leh pi umah cousin aku...kalau nak pergi ari kerja pun buleh tapi malas la nak menyusahkan cousin aku tu tuk hantar aku ke sini..nak datang ngan komuter plak umah dia susah nak dapatkan teksi apatah lagi bas..so nak tak nak kena jugaklah duk umah sendiri...tu la sekarang nie..biler tiba jer weekend aku banyak habiskan masa aku kat luar...memang la kalau keluar duit banyak habis kan tapi aku nak buat cam ner...kalau aku duk dalam umah tu lagi la aku tension ngan dia orang semua...at least kalau aku keluar aku rasa cam free jer...even kaki lenguh nak melangkah tapi aku sanggup dari aku duk kat umah..biler dah penat jalan aku balik la sebab biler dah penat jalan badan pun dah letih...so balik umah nanti biler dah siap mandi solat semua bagai leh la aku tido...so xder la aku nak jumpa ngan dia sekelamin tu...
Jujur aku kata bukan aku nak jelez sebab ko dah ada husband tapi aku nak ko hormat la jugak aku sebagai teman serumah ko ni...aku ni still lagi anak dara...even ko duk dalam bilik jer memanjang tapi aku rasa tak selesa jugak..aku bukan apa..aku takut nanti terserempak dengan husband ko dalam keadaan yang tak bersedia...buat masa sekarang nie leh la lagi nak elak tapi sampai biler nak elakkan diri ni...suatu masa nanti pasti akan terserempak jugak even cara sengaja ataupun tak...aku tahu yang ko dah lama tak jumpa husband ko tapi itu bukannyer tiket nak bagi ko ngan husband ko tu tinggal dalam umah tu dalam masa yang panjang...tak kan la selama-lamanyer ko nak simpan husband ko dalam bilik jer...of course la husband ko nak kuar jugak kan dari bilik tu..so biler aku dah ada confirm la dia tak kan kuar..ko selesa ke duk terperap jer dalam bilik cam tu..lagi aku yang tinggal sorang ni pun tak selesa nak duk selalu dalam bilik apatah lagi ko yang duk berdua...tapi tak tahu la kut2 ko memang sengaja tak nak bagi husband ko keluar dalam bilik tu kan...
Jadi aku berharap sangat-sangat...kalau ko nak pentingkan diri sendiri pun leh tak ko fikirkan perasaan aku jugak...boleh tak fikir macam mana ketidakselesaan aku nanti biler tinggal di rumah sendiri dan setiap hujung minggu aku terpaksa lari kan diri semata-mata tak nak jumpa ngan korang...adil ke cam tu..umah sendiri dah jadi cam hotel plak...kuar pagi malam baru balik...ko tahu tak yang aku ni penat buat semua tu...penat kaki penat badan penat minda dan penat duit...aku rayu ngan ko...tolonglah...tolong fikirkan perasaan aku...tu jer yang aku mahu ko lakukan sekarang nie...tapi kalau ko mintak aku pindah dari umah tu sorry to say la erk..aku dah tak akan pindah dari umah tu melainkan kalau aku kawen nanti...baru aku akan pindah dan selagi aku still solo aku tak kan kuar dari umah tu..so aku mohon jasa ko...suh la husband ko tu apply kuarters dan tinggal di sana...ko xper la dah ada husband..dah ada orang yang tolong take care kan ko tapi aku xder...aku still lagi sendirian so kalau nak kemana-mana terpaksa menyusahkan diri sendiri jer...please...think about it my friend...
Monday, October 15, 2012
Benar kata orang tua-tua, kalau dia bukan diciptakan untuk kita suatu hari nanti dia akan pergi jua dari hidup kita...dulu aku tak percayakan itu semua tapi kini aku mula mempercayainya...ternyata yang si dia benar-benar bukan diciptakan untuk melengkapi hidup aku...pernah dulu aku cakap yang aku tak nak tinggalkan ofis aku ini sebab aku nak sentiasa dekat dengan si dia tapi hari ini aku ingin tarik balik perkataan itu...aku nak pindah dari sini...tak kisah la berapa lama pun aku kat sana janji aku pindah...
Maybe ni merupakan jalan terbaik untuk aku...jalan terbaik untuk aku melupakan kembali si dia dan aku berharap semoga kali ni dah tak ada lagi pertemuan antara aku dengan si dia...cukuplah untuk kali ni saja...dan biarkanlah kali ini merupakan kali terakhir aku jumpa dengan si dia even secara sengaja atau pun tak...berharap sesangat...aku dah cukup penat bermain ngan perasaan ini dan kali ini aku redha...redha dengan ketentuan yang telah ditetapkan untuk aku...mungkin aku dengan si dia bukan diciptakan antara satu sama lain untuk melengkapi hidup ini...mungkin ada lagi insan yang lebih sempurna yang sedang menanti aku di luar sana cuma belum tiba masanyer lagi untuk kami bertemu sebagai pasangan...insyaAllah akan ada jodoh aku di atas muka bumi ini...semuanyer atas kehendak Dia kerana Dia yang maha mengetahui segala-galanya untuk hambanya ini...
Aku harus tahu dan sedar yang inilah kesudahannya cerita aku dengan si dia...aku harus terima qada' dan qadar...dia bukan tercipta untuk aku sejak di azali lagi...aku terpaksa menerimanyer dengan hati yang ikhlas...harap-harap selepas ini biler mana aku diberi peluang untuk berjumpa dengan si dia sekali lagi aku berharap semoga perasaan itu dah tak akan ada lagi untuk si dia...berharap yang time tu aku hanya boleh menganggap si dia sebagai seorang sahabat bukan sebagai seorang insan teristimewa yang aku sayang...
Biler mana aku dengar lagu Sesaat Kau Datang nyanyian Ramlah Ram featuring Sleeq, aku rasakan yang lagu itu memang sepadan dengan nasib aku...disebabkan itulah lagu tu merupakan salah satu lagu yang aku suka...even dah lama tapi ianyer tetap menjadi favourite song aku...biler aku menghayati lirik disebalik lagu tersebut aku dapat rasakan seolah-olah lagu itu ditujukan untuk aku...
Verse 1
Sesaat Kau Datang……..
Sesaat Kau Hilang………
Kemunculan dirimu…..
Penuh misteri………..
*hanya sesaat kau muncul di depan aku dan kini kau kembali menghilang...hilangnyer kau bukan sekejap cuma tapi hilangnya kau untuk selama-lamanya kerana antara kita tidak diciptakan untuk melengkapi hidup masing-masing...*
Verse 2
Kau Mendekat…
Kau Menjauh….
Kau tinggalkan diriku…
Sesudahnya kau membuang
Mencampakkan aku……….
*kau datang kepada aku biler mana kau perlukan aku..biler apa yang kau dapat kau pergi meninggalkan aku...kau bagi aku harapan tapi akhirnya kau hancurkan harapan itu..sebagaimana kau hancurkan hati aku ini menjadi kepingan kaca yang beribu yang susah untuk dicantumkan kembali...kau campakkan aku ke tempat yang paling jauh dalam hati mu...*
Verse 3
(Alif)
Its not that i dont love you
I just dont want to hurt you
I cant let go of all the good times we share together
*yeahhhh...i love you but i cant tell you about my feeling...to let go all the goods times that we already share together it's the most difficult things that i can do..i will keep it in my heart for all the rest of my life...*
(Syarif)
I hate to be cold but i got to let you go
*but i know, someday i need to let you go from my heart...i want you happy coz when u're happy im also happy for you...if we love them we need to let them go to find the real happiness for them...*
Chorus:
Sungguh kejamnya dirimu….
Mengkhianati cinta yang ku semat di jiwa
Kau hancurkan segala harapan…
Kau remukkan cinta yang telah kita bina…..
Ha….Ha…..Ha…Ha.…Ha…..Ha…
*aku tak salahkan diri kau sebab kau tak tahu yang aku mencintai kau dalam diam...kau tak kejam tapi aku yang kejam..kejam kerana mencintai diri kau tanpa minta permission dari kau dulu...memang kau dah hancurkan harapan yang aku anyamkan untuk bersama dengan kau tapi kau tak remukkan cinta yang aku bina untuk kau...aku sendiri yang meremukkannya kerana aku tahu kau bukan untuk aku dan aku menanggung kesakitannya kini...aku rela*
Jika sudah kau mencintai dia
Putuskan aku dengan baik caranya
Walaupun sakit hati ku rasa
Sesungguhnya aku tak rela……..
Kerna hatiku masih mencintai
Dirimu dengan sepenuh hati…
Tapi ku ikhlas melepaskanmu…
Karena aku manusia biasa…..
*seandainya kau sudah mempunyai kekasih hati aku akan putuskan kau terus dari hati aku...sejujurnyer aku katakan yang aku tak rela untuk melepaskan mu kerana aku tak mahu menanggung kesakitan itu kerana aku masih lagi mencintaimu...tetapi kerana inginkan kau bahagia aku ikhlas melepaskan kau pergi dari hati aku kerana aku hanyalah manusia biasa yang tiada kuasa untuk menghalang hati mu dari mencintai insan lain..*
Verse 4
(Alif and Syarif)
Nothings easy girl
Nothings easy girl
Aint nothings easy i hope you understand me girl
Nothings easy girl
Aint nothing in this world
Could ever compare to what we had
Whats gone
Repeat Chorus:
Sungguh kejamnya dirimu….
Mengkhianati cinta yang ku semat dijiwa..
Kau hancurkan segala harapan…
Kau remukkan cinta yang telah kita bina…..
Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..
Jika sudah kau mencintai dia
Putuskan aku dengan baik caranya
Walaupun sakit hati ku rasa
Sesungguhnya aku tak rela……..
Jika sudah kau mencintai dia
Putuskan aku dengan baik caranya
Walaupun sakit hati ku rasa
Sesungguhnya aku tak rela……..
Jika sudah kau mencintai dia
Putuskan aku dengan baik caranya
Walaupun sakit hati ku rasa
Sesungguhnya aku tak rela……..
Kerna hatiku masih mencintai
Dirimu dengan sepenuh hati…
Tapi ku ikhlas melepaskanmu…
Karena aku manusia biasa…..
Verse 5
Tiada salahku kepada dirimu
Kau buatku sengsara
Kau buat kecewa
Ku Harap ada karma
Yang datang kepadamu……kepadamu
*dirimu memang tidak bersalah tetapi aku yang bersalah...bersalah kerana mencintai dirimu dalam diam tanpa pengetahuan dirimu...kerana mencintaimu dalam diam tu lah membuatkan aku sengsara dan kecewa...*
Sunday, October 14, 2012
Yesssssssssssss....akhirnya tercapai sudah niat aku untuk beli phone baru...tak tahu la kenapa hati ni lembut sangat nak beli phone baru...sebelum ni bukan main susah lagi kut nak beli phone...apa orang cakap aku buat bodoh jer tapi last week aku tak tahu kenapa aku nak jugak beli phone baru....nak kata aku ni xder duit nak tukar phone baru tak jugak sebab every month and every bonus yang aku dapat aku akan simpan..so banyak la jugak duit yang aku simpan dalam bank tu...niat di hati biler dapat gaji or bonus aku nak tukar phone tapi tak tukar2 jugak...dah lepas berapa kali bonus dan gaji dah pun tapi phone still phone yang sama...
Aku ni ada sejenis penyakit tau...penyakit sayangkan duit...duit saper tak sayangkan...aku time ada duit aku simpan as a savings aku dan biler aku tengok dari semasa ke semasa savings aku makin banyak...aku mula sayang nak kuarkan duit aku dari savings tu...sebab tu la phone aku tak pernah bertukar ganti...aku sayang nak kuarkan duit aku tu..sebab kalau aku kuarkan duit tu confirm lepas ni belum tentu aku leh kumpulkan sebanyak tu lagi....tapi last week aku terpaksa jugak kuarkan duit dari savings aku tu...aku pun tak tahu kenapa last week hati aku lembut nak kuarkan duit tu...tak terfikir pun duit aku akan susut dari savings tu janji aku dapat beli phone baru...
Kadangkala aku segan jugak ngan member-member aku yang lain sebab dia orang semua pakai phone yang canggih-canggih sedangkan aku pakai yang cikai jer....rasa malu la jugak nak kuarkan phone tu biler mana tengok semua phone orang lain lebih canggih dari aku...kadang kala aku tengok budak sekolah pun pakai phone yang lebih canggih dari aku kut...sekolah lagi tu sedangkan aku ni dah kerja pun tak mampu nak pakai...kerja plak bukannyer kerja biasa...Assistant Manager tu...tak pun dalam bahasa melayu Penolong Pengurus....xkan la kerja as AM still lagi xleh nak pakai phone yang canggih kut....disebabkan perasaan malu tu ada so terpaksa la jugak aku korbankan duit savings aku tu...tapi xper la...tu pun tuk kepentingan aku jugak..lagipun duit yang aku simpan tu untuk kegunaan aku jugak dan aku dah berapa kali niat aku simpan duit tuk beli phone...nasib baik la aku tak bernazar..kalau tak harus aku kena bayar nazar coz selalu jer skip nazar aku tu...hahahhahaa
So last week dengan bertemankan member aku sorang ni aku pun pergi Low Yat tuk cari phone baru...even phone ni tak canggih cam orang lain tapi bagi aku ianyer dah cukup canggih kut...tu pun dah harga lebih dari RM 1000...nasib baik tak over then my bajet sebab aku bajet dalam RM 1500...phone aku beli ni actually mahal lagi dari apa yang aku dapat tapi disebabkan aku lah first client dia orang so aku dapat best price la...tu yang boleh dapat dala RM 1000 tu...kalau tak jangan harap la nak dapat dengan harga tu...nak dapatkan harga tu aku terpaksa korbankan tidur aku pagi Sabtu tu *mcm la tak biasa bangun pagi*...dalam kul 10 pagi aku dah ada kat sana..time tu orang baru bukak kedai...orang cina ni kepercayaan dia tinggi tau untuk luck dia orang...kalau saper dapat first customer pagi tu confirm luck dia akan lebih lepas tu...tapi betul jugak la kan sebab tempat yang aku pi tu sentiasa penuh ngan orang biler mana aku lepas beli phone nie...memang luck betul la dia orang...kiranya aku ni pembuka rezeki untuk dia orang la...lagipun service kat tempat tu memang tip top la...mesra alam gitu....
Ni kalau tak ada member aku tu confirm aku tak tukar phone la minggu nie...nak harapkan aku pi beli sorang sorry tu say la..confirm aku tak pi...aku bukannyer tahu sangat sal-sal phone ni dah yang pasti aku sendiri tak tahu phone yang mana aku suka...kalau pi ngan dia leh tanya pendapat dia...mana dia cakap ok aku amik jer la janji tak over dari bajet aku...so last choice aku amik Sony Xperia...nak yang latest punyer tapi still lagi mahal...yang ni pun dah kira ok la..janji leh kol and msg jer...tu jer penting buat aku...but little bit upset la sebab phone aku ni xder radio tapi xper la...kalau ada duit lebih lagi nanti aku tukar yang baru dan yang ni aku bagi kat abah aku or adik aku yang lain...insyaAllah kalau ada rezeki...
Biler di fikirkan balik la kan...slalunyer aku akan rasa menyesal kalau beli satu-satu benda tu tapi phone ni aku tak menyesal plak...hati aku tak terasa berat pun nak beli phone ni...aku pun heran kenapa hati aku merelakannyer jer...maybe dah sampai masanyer tuk aku tukar phone baru..kadangkala aku terfikir gak...aku bekerja keras tuk dapatkan gaji tapi aku tak beli kan apa-apa pun tuk diri aku selain dari pakaian dan makanan...xder benda yang berharga langsung pun tuk diri aku nie..tu yang aku beli phone tu...even mahal pun xper janji aku nampak barang yang aku beli dengan duit gaji aku sendiri...
Nak tgk tak phone baru aku....phone aku tak canggih cam orang lain pun..janji dapat call and message mak ayah aku kat kg jadi la...
Tu la phone yang aku beli...phone ni aku tak habis explore lagi tau...still lagi tercari-cari cam ner nak masukkan lagu dalam phone...sebab dah banyak kali aku buat tapi still tak berjaya la...almaklumlah kali pertama guna phone canggih...hahahhaha...tapi xper nanti kalau aku dah penat nak meng explore kan dia aku akan bagi kat adik aku plak tuk explore...janji apa yang aku nak tu ada la...paling tak berjaya gak aku bawak pergi balik kat tempat aku beli tu...huhuhuhu...ok chow dulu..byeeeeeeeeeee...*sambil lambai tangan*
Friday, October 12, 2012
KURUS....itulah perkataan yang aku sematkan dalam minda aku sekarang nie...aku nak KURUS...aku nak nampak cantik pada pandangan mata si dia....dah macam-macam cara aku buat dah macam-macam produk aku makan tapi aku tetap jugak tidak kurus...berat aku memang la drop tapi xder la banyak sangat pun darop kalau nak compare ngan berat asal...berapa kg jer kut yang turun...aku kalau boleh nak capai BMI tubuh aku nie....buat masa sekarang nie aku still lagi dalam keadaan gemuk..aku nak jadi macam orang lain yang mempunyai bentuk badan yang cantik...teringin nak pakai baju-baju yang cantik-cantik....
Last ubat yang aku makan ialah Acaiberry....sekarang ni aku dah stop makan ubat tu sebab baru-baru ni aku ada terbaca tentang kesan sampingan akibat dari pengambilan ubat ini....biler baca jer kesan sampingan tu aku jadi rasa takut sangat nak teruskan...so terpaksa la membazir....xper la membazir pun janji aku sihat....duit boleh dicari tapi nyawa tiada galang gantinya...kalau hilang nyawa duit berjuta yang ada pun tak guna lagi....nyawa tidak boleh dibeli....
Baru-baru ni ada member FB aku suggest kan kat aku tuk amik herbalife...actually dah lama aku fikir nak amik produk ni tapi tu la...aku berasa jugak was-was nak amiknyer...bukan was-was ngan produk tersebut tapi was-was ngan diri aku nie...aku takut aku tak mampu nak mengikut jadual pemakananyer nanti...aku ni dah la suka makan...mana tak besarnyer body ni kalau dah 24 jam duk makan jer kerja....member aku cakap kalau minum herbalife nie berat leh turun...dalam masa 1 bulan berat kita leh turun jadi 5kg...tu pun depend pada cara kita minum dan jugak cara pemakanan kita seharian...nak minum herbalife ni jugak ada pantang larangnyer jugak..
Untuk permulaan aku amik yang basic jer sebab aku takut nanti aku tak boleh nak minum...nanti membazir la plak kalau dah tak minum....beli ngan harga mahal giler tapi kita senang-senang ati nak buang...aku sayang duit weiiiiiii....tu yang aku tak buang even tak sedap pun....herbalife ni pun member FB aku tu lah yang perkenalkan aku dengan herbalife nie....sepanjang aku minum herbalife ni aku rasa macam tak ada apa-apa perubahan pun sedangkan dinner aku memang dah lama aku skip....
Last Saturday, aku ada jumpa group herbalife kat perkarangan tempat aku slalu joging...aku igtkan dia nak bagi advice ke apa tapi alih2 dia amik measurement body kita...biler dah siap timbang tu semua aku terkejut ngan berat aku sendiri...bukan main banyak dia naik erkkkk....biler jer dia tengok aku berat than normal size aku terus dia recommend kan aku ngan group dia...aku bukan tak nak tapi biler difikirkan balik memang banyak giler tu....dah la nak kena jadi ahli benda tu aku kena bayar dalam RM 600++...
Sekarang ni aku dalam dilemma...dilemma untuk membuat keputusan...kalau tengok pada harga memang la mahal tapi ramai orang kata even benda ni mahal tapi ianyer cukup-cukup menjadi...disebabkan itulah aku cuba jugak untuk try benda ni...first time minum benda ni rasa cam jakun kejap...selama 2 minggu aku minum benda alah ni tapi berat aku still lagi tak drop2...aku kalau boleh aku nak jer amik ngan kak zie tu...bukan apa weiii...kalau jadi ahli under kak zie maknanyer nanti dia akan coach kita nanti...coach dari awal sampai la dah capai target yang kita nak...coach ni amat membantu kut...so for the sake of, I don't want to eat anymore...i want to control myself from taking unhealthy meal...so if im using this herbalife in 2 or 3 weeks maybe i can get the normal measure body.
Monday, October 1, 2012
"Dia bukan untuk aku"...itulah kata-kata yang aku sematkan dalam hati aku sekarang ni bila aku melihat akan si dia...kata-kata itu jugaklah yang bos aku cakap sekiranya kita terpandang akan orang yang kita sayang...hendaklah itu yang diucapkan...jangan takut untuk mengungkapkannya kerana kalau benar jodoh kita dengan dia kita pasti akan bersatu dan andai benar bukan dia jodoh untuk kita, haruslah kita menerimanya dengan redha kerana Tuhan lebih tahu akan hakikatnya...
Ternyata kata-kata itu benar...si dia bukan diciptakan untuk aku...setelah seminggu si dia munculkan diri di depan aku kini sekali lagi si dia menghilangkan diri...kali ini aku tak tahu berapa lama lagi si dia akan menghilangkan diri...terasa sekejap saja si dia hadir dalam hidup aku...adakah kata-kata itu benar? Seandainyer kata-kata itu benar akulah orang yang paling menyesal sekali di atas muka bumi ini kerana mengungkapkannya...kerana ungkapan itu aku tidak lagi bertemu dengan si dia...alangkah sedihnyer hati aku...
Kemunculan si dia hanya sekejap cuma tapi kehilangan si dia mengambil masa yang agak lama...setelah hampir setengah tahun aku tak bersua muka dengan si dia dan hanya seminggu saja Tuhan berikan aku kesempatan untuk melihat si dia sebelum aku kehilangan si dia untuk selama-lamanyer...alangkah sedihnyer hati ini...sedih kerana orang yang aku harap-harapkan untuk menjadi pasangan dunia akhirat aku bukannya si dia...
Itulah yang dipanggil takdir...Dia telah menetapkan takdir untuk aku bukan bersama dengan si dia....dulu dia yang aku gilakan tetapi jodoh kami tak panjang sebab aku jugak yang menarik diri kerana faktor fizikal tubuh aku...dulu aku tak yakin untuk terima dia...dan sekarang ni si dia plak yang hadir dalam hidup aku...hadirnyer si dia yang kini tak sama dengan hadirnya dia yang dulu....si dia banyak membuatkan jantung aku berdegup kencang kalau nak di bandingkan dengan dia...mungkin dulu aku hanya sukakan dia jer...tak ada perasaan kasih sayang apatah lagi cinta terhadap dia tapi dengan si dia...si dia mampu membuatkan hidup aku tak tenang...si dia mampu membuatkan tidur malamku hanya bermimpikan dirinya...si dia jugak mampu membuatkan air mataku mengalir dan si dia jugaklah mampu membuatkan hati aku gembira dan terharu...terlalu banyak yang si dia lakukan berbanding dengan dia..dan yang paling penting sekali kepada aku...kerana si dia lah aku mula mengenal erti cinta, kasih dan sayang....kerana si dia jugak aku mengenali erti kecewa dan sakit hati serta cemburu...semuanyer kerana si dia...
Entah kenapa tiba-tiba malam ini aku teringatkan tentang seseorang yang suatu masa dulu pernah menghuni hati ku ini....aku tak tahu kenapa aku boleh mengingatinyer kembali setelah hampir 3 tahun kami terputus hubungan....dia yang dulu pernah melafazkan kata sayang terhadap diri aku ini tetapi kerana tiada keyakinan aku menolak sayangnya itu...setelah berusaha dengan sedaya upaya akhirnya dia mengalah jua...dia pergi meninggalkan aku....dulu aku rasakan cemburu dia hanyalah mainan sahaja tapi tidak ku sangka yang dia benar-benar cemburu biler mana melihat aku dengan lelaki lain...maafkan aku kerana tidak pernah nak memahami diri kau terlebih dahulu..bukan aku tak nak menerima kasih dan sayang kau itu tapi aku tak yakin dengan diri aku sendiri...dengan fizikal badan aku time tu aku yakin yang aku tak layak untuk berada dekat dengan kau...
Semenjak kau pergi dari hidup aku, aku mula merasakan kehilangan...benar kata orang...selagi benda yang kita sayang tak hilang depan mata kita selagi itulah kita tak akan sedar akan pentingnya benda itu dalam hidup aku...kerana kebodohan aku menolak sayang mu itulah menyebabkan aku sehingga kini masih lagi tak berteman...alangkah indahnya kalau masa boleh diputarkan kembali...time tu walaupun kau tak melamar aku sekalipun pasti aku yang akan mula kannya dulu...tapi kini semuanyer telah berlalu...masa tak dapat diundurkan kembali....aku harus menerimanya dengan redha
Malam ini tangan aku tergerak untuk membuka facebooknya...bukan niat untuk melihatnya tapi terklik akan namanyer...kini dia nampak sangat berubah...dia dulu dan kini amat jauh sekali perbezaannya...dulu dia kurus tapi kini dia mempunya tubuh badan yang solid, yang sedap mata memandang...kini dia kelihatan makin handsome dengan memakai cermin mata....terasa sesal dahulu kerana pernah menolak sayang yang dihulurkan olehnya...sesal dahulu pendapatan sesal kemudian tak berguna lagi...nasi sudah menjadi bubur...tiada apa yang dapat aku kesali sekarang ini...aku harus terima dengan hati yang redha...
Saturday, September 29, 2012
Terlalu sukar untuk aku memperjelaskan semua ini...aku sendiri tak tahu di mana puncanya, apakah puncanya sehingga menyebabkan kami tak bertegur sapa lagi..kenapa susah sangat lately ni aku nak dengar suara kau untuk menegur aku...aku rasakan yang kini kau cuba jauhkan diri aku aku jer...tiap kali aku ada kat ruang tamu kau ada dalam bilik dan bila mana aku masuk bilik baru kau keluar dari bilik kau...kenapa erk perlu jadi macam tu...apa salah yang telah aku buat untuk kau sehinggakan begitu sekali kau larikan diri aku....
Aku perasan kalau kau perlukan sesuatu baru kau cari aku kan....aku bukan nak mengungkit atau membangkit tapi kadang kala aku rasakan yang diri aku ni bagai dipergunakan...biler masa kau perlukan pertolongan baru kau cari aku dan biler masa kau dah tak perlukan pertolongan kau tinggalkan aku terkontang kanting macam tu jer...apa sebenarnya salah aku nie? sebenarnyer aku tak nak fikir benda ni semua tapi biler tengok akan keadaan kita sekarang nie membuatkan aku asyik terfikir jer...kadang kala menyemakkan fikiran aku jer....
Kalau kau ada masalah dengan aku kau cakap la jangan nak main pendamkan sorang diri pastu mula la salahkan aku sedangkan aku sendiri tak tahu apa salah dan silap aku yang pernah aku buat terhadap kau....maaf la sekiranya aku ada menyakitkan hati kau tanpa aku sedari...kebelakangan ni aku susah nak tengok muka dan dengar suara kau...terlalu payah...yer aku tahu kau kerja sampai lewat malam tapi kadangkala aku terfikir jugak....kau sanggup kerja malam kerana nak elakkan diri aku ker? kalau hari kerja aku boleh terima lagi la sebab kau selalu balik malam tapi kenapa weekend pun sama jugak...kadang-kadang aku rasa tension tau tak...tension dengan keadaan yang entah apa-apa nie...kau menghukum aku tanpa aku tahu apa salah dan silap yang telah aku lakukan kepada kau....
Aku sedar yang tak lama lagi kau dah nak pindah....aku tak halang kau nak pindah tapi tak boleh ker sebelum kau pindah tu kita berbaik jer sesama kita...buat diri kita jadi seperti dulu...kau pun tahu kan macam mana perangai aku biler orang dah keluar dari rumah ni aku dah tak akan berhubung lagi....aku tak nak putuskan hubungan persahabatan ini tapi dari gerak geri kau menggambarkan yang kau ingin akhirkan persahabatan ini tuk selama-lamanya....almaklumlah kini kau dah ada suami dan kau dah tak perlukan lagi sahabat...apa yang sahabat dapat buat kalau nak dibandingkan dengan suami kan...sekarang ni suami adalah segala-galanya....terlalu cepat kau berubah kan...aku tak kisah kalau kau nak akhirkannya...aku jugak boleh tolong kau akhirkannya sebelum kau sendiri kau mengakhirinya...cakap jer biler aku akan tolong kau akhirkannya...kalau suatu masa nanti kita dah tak berhubung jangan kau salahkan aku kelak...bukan aku yang membuat hubungan ini putus....
Inilah lumrah yang di katakan persahabatan...mak aku pernah cakap kalau kita berkawan jangan anggap kawan kita tu kawan rapat sebab suatu masa nanti dia akan tinggalkan kita jugak..kalau nak berkawan hanya kawan biasa saja...jangan sesekali menjadikan dia kawan baik kita sebab kita tak tahu apa akan jadi kelak kepada diri kita...kadang kala kawan baik jugak sanggup menikam kita dari belakang....dulu biler mak aku cakap cam tu aku macam tak percaya dan kini biler aku dah laluinyer barulah aku sedar yang kata-kata mak aku dulu ada benarnyer...kau tahu kan sejaranh aku dengan member umah lama macam mana kan....kerana tersilap tegur aku dan dia kini bermusuh...putus segala hubungan yang kami cipta dulu...siusly aku cakap yang aku tak dapat nak menerima orang begitu sebagai kawan aku....kerana kata-kata dia membuatkan aku terus membenci diri dia sekarang ni...aku pohon pada kau...janganlah kau datangkan perasaan benci tu dalam hati aku kerana kelak aku akan memusuhi dirimu....kelak akan terputus hubungan kita sebagaimana putusnya hubungan aku dengan member umah aku dulu....jangan sesekali mendatangkan kebencian itu dalam hati aku....aku takut nanti aku tak mampu untuk memaafkan diri kau lagi....jangan salahkan aku kalau suatu masa nanti hanya perasaan benci yang ada dalam hati aku untuk kau....
Kau tahu tak kawan apa yang aku rasa lately ni...aku rasa cam nak jer lari dari kau jauh-jauh tapi aku tak ada tempat untuk aku tuju kalau aku lari...nak tak nak aku terpaksa jugak stay kat umah nie...aku rimas dengan keadaan sekarang ni...kerana sikap kau dan sikap aku membuatkan kita makin jauh....kau cara kau aku cara aku....kita dah tak ada persefahaman...tapi tak mengapa kawan..kalau itu yang kau inginkan aku tak halang keinginan kau tu...buat la apa saja yang kau suka kerana kelak aku dah tak nak amik tahu lagi apa yang terjadi pada diri mu....jangan cari aku kelak kalau kau dalam kesusahan kerana aku takut nanti jawapan yang akan aku berikan "aku tak mampu nak tolong" sedangkan time tu aku lebih dari mampu untuk menolong kau...apa-apa pun kawan...terima kasih sebab pernah jadi kawan aku...
Friday, September 28, 2012
Tak aku jangka dan tak aku duga yang hari ini sekali lagi aku bertemu dengan si dia...siusly aku cakap yang hari ini aku tak assume yang si dia akan datang kat level kami...semalam si dia tak datang dan aku assume yang hari ini pun sama tapi aku silap...hari ini si dia datang kat level aku...nasib baik la aku tak pakai baju yang ketat hari ini *tahapbenggong*...kalau tak confirm aku dah malu kut...of course la aku malu sebab nanti akan nampak semua spare tyre kat badan aku nie....tak sanggup aku nak tayang semua spare tyre yang aku ada kat si dia...
Aku tak perasan pun yang si dia ada kat level tu...aku perasan pun biler mana member aku cakap yang si dia ada...biler tengok dalam bilik meeting tu ternyata itu adalah si dia...dah la bilik yang si dia duduk tu betul-betul berhadapan dengan tempat duduk aku...kalau dari jarak aku duk dapat jugaklah aku lihat si dia tapi hanya samar-samar sahaja sebab terlalu tinggi partion depan aku tu...tak nampak dengan jelas tapi akan nampak kelibat bayang-bayang orang yang kuar dari bilik tu...dari jarak jauh aku dapat cam kalau si dia yang kuar...dah angau tahap yang tak hingat dunia dah aku nie...taksub sampai cam tu skali kut..sekali lagi pertemuan berlaku antara kami...dah kalau hari-hari berlaku pertemuan macam mana aku nak lupakan si dia..ibarat kata member-member aku yang lain...kasih kembali bertaut...adakah benar apa yang dia orang cakap itu...kalau benar alangkah indahnyer...biler mana dia orang cakap macam tu dalam hati aku aminkan cepat-cepat...semoga semuanyer akan menjadi kenyataan...
Hari nie aku busy cikit sebab kena siapkan test script yang dimintak oleh accenture...dah la first time buat benda tu so aku terpaksa check satu-satu mana yang patut ada dan mana yang tak patut ada...aku kadangkala terpaksa pergi kat tempat member aku tuk tanya test script yang dia buat tu...just tuk compare ngan dia jer....hari ni banyak jugaklah aku berjalan...kalau dah bosan aku pi sembang-sembang ngan member-member aku yang lain..saja jer nak kacau dia orang buat kerja sementara nak hilangkan boring aku nie...dalam kul 12.30pm barulah aku stop buat kerja..mata pun dah naik penat tengok tulisan dan baris nie...mana nak kena copy mana nak kena delete...semua dah jadi satu dah time tu..so tuk hilangkan ketensionan aku buat semua tu aku pun pergi menyibukkan diri aku bergosip dengan member-member aku...lagipun time tu dah nak kuar lunch dah pun...
Dalam tengah syok kami bersembang tu aku tengok member aku tiba-tiba diam....time tu dia berdiri betul-betul depan aku....naik hairan jugaklah kenapa dia ni senyap jer tiba-tiba...pastu aku tengok mata dia menoleh ke kanannyer...aku pun turut ikut sama pandang ke arah yang dia tengok tu...nak gak tahu apa yang menyebabkan dia leh diam tiba-tiba...rupa-rupanya si dia datang menghampiri group kami...tak nampak plak pak cik tu kuar dari bilik meeting tadi...maybe aku tak perasan pun sebab aku membelakangkan bilik meeting time tu....biler jer nampak muka si dia ni aku dah berdebar dah...makin dekat dia datang makin kuat kut debaran tu...rasa cam nak tumbang sekejap..nak pegang member aku tu sebagai sokongan jauh la plak...tapi kalau aku pegang dia confirm nampak sangat kegelabahan diri aku ni...so nak tak nak terpaksa la aku menyokongkan badan aku kat meja tu supaya tak tumbang...nasib baik la meja tu sudi sokong tubuh aku ini....time tu aku harap yang si dia hanya akan melewati group kami itu tanpa singgah untuk bercakap dengan aku....
Biler mana si dia melewati member-member aku yang lain hati aku dah lega...so aku bajet dia just lalu jer kat situ tapi aku silap...sebab si dia berhenti betul-betul depan aku...time tu hati aku dah cuak dah...debaran tu tak yah cakap la..dah sama kuat dengan tsunami yang melanda dulu kut....time si dia berhenti depan aku tu aku tengok kat member-member aku yang lain...hampeh betul dia orang nie...semuanyer tunduk dan berpura-pura cakap antara mereka semua tanpa menghiraukan aku...kut yer pun nak bagi peluang untuk aku bercakap dengan si dia pun agak2 la...jangan lah bagi depan-depan aku sangat kut...tak pasal-pasal aku berdebar giler time tu...tak sorang pun yang layan aku...aduhhhh...sadis betul kalian semua...
Boleh plak si dia ni pi interprem time-time aku tengah cakap-cakap ngan member aku nie....kut yer pun sabar jer la dulu...ni tak terus lalu dan berhenti depan aku terus tanya aku...tak menyempat betul la...lain kali bagi la salam dulu nak tanya pun...kita akan orang Islam...
Si Dia : "Iera..." first ayat yang kuar dari mulut si dia untuk ari nie
Aku : "Yup..." jawab dalam menahan debar di dada tu...xtahu suara bunyi cam ner
Mamat ni suka sangat la panggil nama aku...dah tak ada nama orang lain ker nak panggil...panggil la nad ker, yanie ker, aina ker, nani ker...nak kata tak kenal tipu la..aku rasa si dia kenal kut yanie ngan aina tapi nama aku jugak yang dia panggil...femes giler nama aku kat pikiran si dia kan sehingga setiap saat kalau jumpa mesti nama aku yang si dia panggil...
Si Dia : "Drawer u guna tak?"
Aku : "Tak...kenapa???" time ni muka aku dah pelik..kenapa tiba-tiba tanya pasal drawer aku plak nie...kalau tanya pasal aku xper la jugak ni tanya sal drawer mana aku tak pelik....
Si Dia : "i nak tinggal projektor dalam drawer u...u kunci tak? u kuar makan tak?"
Aku : "yup...i kunci..." kelu jap
Pasal nak tinggal projektor upanyer...aku ingatkan apa la tadi pasal drawer aku tu...kenapa la mamat ni tak tinggal jer projektor tu dalam bilik meeting tu jer..bukannyer ada orang nak amik kut...bos aku biasa jer tinggal atas meja dia sedangkan meja dia lagi open kut then bilik meeting tu...bilik tu ada pintu jer kut..just close the door and off the lamp...tak kan ada orang masuk punyer sebab orang dah tahu bilik tu ko yang punyer...naik heran jugak aku ngan mamat ni tapi xper la...ok gak si dia datang tanya aku...terasa jugak kepentingan aku di situ...at least ada jugak masa tuk berbual dengan si dia..
Si Dia : "Kalau projektor i hilang u kena ganti.." senyuman terbit di bibirnyer
Aku : "Erkkk...banyak cantik...xnak la.." alahai pak cik janganlah senyum cam tu...tau tak senyuman kau pak cik membuatkan aku angau...
Si Dia : "tak der la..."
Time tu dia dah menapak kat tempat aku tapi aku still lagi kat tempat group kami tu...time tu baru aku perasan yang semua group aku diam jer...tak sorang pun yang berbual...tinggal aku dengan si dia jer yang berbual...dah rasa janggal la plak kalau diam cam tu...rasa cam semua orang buka telinga nak dengar aku ngan si dia bercakap...pandai betul kalian semua kan....aku dah rasa cuak biler si dia pi tempat aku...bukan per wei...dalam drawer aku tu banyak makanan kut..makanan yang aku sendiri tak makan..nak buang sayang so simpan jer la...aku tak nak la biar si dia nampak yang drawer aku tu penuh ngan makanan...nanti mesti dia fikir cam ner tak gemuk kalau dah makanan dalam drawer banyak cam tu...debaran hati aku bertambah laju biler si dia dah ada depan meja aku tu....aduhhhh...mati la aku kali nie...
Si Dia : "Mak aihhhh...banyaknyer makanan"..ok...ayat membenggangkan aku
Aku : "Ehhh...u jangan tengok makanan tu..." jawab aku dengan perasaan malu + segan = marah
Si Dia : "hahahhaa..." senyum dengan senyuman manis dan muka mengejek..
Aku : "xper...u letak jer kat situ nanti i tolong simpankan.." tuk elakkan perasaan malu ni wei
Si Dia : "ok.." terus gerak pi masuk bilik meeting
Biler tengok si dia dah gerak aku rasa dah hilang dah debaran tu...tunggu punyer tunggu si dia tak datang jugak hantar projektor tu kat tempat aku...lepas jer dia blah dari situ we all kembali berdiscussion...tiba-tiba member aku ni berhenti plak bercakap..naper plak nie...toleh belakang aku dengar orang panggil nama aku...apa lagi la pak cik ni nak...cer sebut nama lain xleh ker...ramai lagi nama yang leh sebut tu kut...nama aku jugak yang nak...aduhhhhhhhh pak cik....mak cik dah angau kan ko ni pak cik..
Si Dia : "makanan ada lagi tu...amik la erk kalau nak makan"
Aku : "owhhh...ok..." tu jer ker...ishhhhh3x
Time tu aku dah la nak kuar lunch tapi si dia still lagi tak hantar projektornyer...aku slalu jer kunci drawer aku tu sebab aku tinggal handbag aku dalam tu...lama sangat aku tunggu aku pun pi toilet dulu...balik jer dari toilet tu aku tengok si dia dah berdiri kat tempat aku...aduhaiiiii...ada lagi mamat ni..ingatkan dah tak jadi nak letak dah...lambat-lambat jer aku jalan dan time tu aku tengok dia lihat kat aku...aduhhhh...ni xleh blah nie..aku lemah giler biler si dia pandang aku cam tu...nak gugur jantung saya cik abang sayang oit...janganlah tengok cam tu..nak jalan pun tak kena jalan nie..nasib baik tak tersadung kaki sendiri jer...
Si Dia : "i tinggal laptop i.." tangan sibuk ngan phone..
Aku : "owhhh...ok" menyampah tau..sikit-sikit phone..naper tak suh awek ko jer yang simpan..tiba2 emo k
Si Dia : "u tak kluar makan ker? u kunci tak drawer nie?"
Aku : "keluar la...u masuk lambat kan.."
Si Dia : "dalam kul 2pm kut sebab i kan ada workshop.."
Aku : "owhhh...i kunci drawer nie..cam ner erk?"
Si Dia : "u tak ada kunci spare ker?"
Aku : "ada tapi tak tahu letak kat mana..kena cari dulu"
Si Dia : "u bagi jer la yang tu dulu"
Aku : "agak2 kul berapa u masuk tu?"
Si Dia : "ermmm...lepas solat dan makan la kut"
Aku : "errmmmm...ok la...amik yang ni jer la nanti i cari yang spare" sambil tangan buang kunci yang aku gantung kat pass card aku tu...
Solat ok...perkataan solat yang kuar dari mulut si dia tu membuatkan aku tenang jap...sebelum ni susah nak dengar dia sebut perkataan solat tu....tapi aku tak sure si dia betul-betul buat atau tak dengan apa yang si dia sebut tadi ke tak tu wallahualam...hanya si dia dan Tuhan saja yang tahu...tapi xper la..janji si dia dah sedar yang hari ni si dia perlu sembahyang jumaat...time nak bagi kunci tu skali lagi tangan kami bersentuhan *tambahdosa* sedangkan time tu aku dah pegang hujung kunci tu kut...rasanyer kunci tu dah agak panjang tuk dia amik tanpa sentuh tangan aku tapi kenapa still gak tersentuh tangan kami...biler aku tengok tangan si dia amik kunci tu baru aku perasan yang si dia sengaja amik dekat dengan tempat yang aku pegang...aduhhhhh pak cik...banyak lagi tempat yang leh pegang kenapa kat situ jugak la ko nak pegang...ko saja kan pak cik nak buatkan hati mak cik ni berdebar-debar lagi kan...ko suka kan tengok mak cik ni gelabah tak menentu...kijamnyer ko pak cik...cam ner aku nak lupakan ko nanti nie pak cik kalau cam ni ko layan aku...huaaaaaaaaaaaaaaaa...tak sanggup mak cik nak tinggalkan ko pak cik kat sini...sob sob sob...:-(
Lepas amik kunci tu terus si dia kuar dan aku assume yang maybe si dia akan masuk lewat than aku sebab kalau masuk sebelum kul 2pm tu ternyata la si dia tak pi solat...time nak kuar ke lif tu aku terserempak skali lagi ngan si dia tapi nasib baik time tu member aku kol (thanks kak nani sebab kol i)...aku ingatkan si dia tertinggal something kat bilik meeting tu sebab member si dia pun ada jugak time tu...aku malas la nak tanya so aku jalan jer terus ke lif...biler pusing balik ke belakang aku tgk member-member aku yang lain xder lagi...terpaksa la aku masuk balik dan biler sampai kat tempat aku tu aku tengok si dia sedang menyelongkar drawer aku...aduhhhh...si dia tumpangkan sekali laptop ngan projektor member si dia tu kat drawer aku skali...nasib baik la tak runtuh...habis semua barang yang kat drawer bawah tu dia kuarkan...ishhhhh3x....
Si Dia : "tumpang jap.."
Aku : "ok..." nak larang sebab dia dah amik kunci
Si Dia : "xper kan.."
Aku : "u dah amik kunci kan.." sambil tu tangan si dia menunjukkan kunci aku yang si dia amik tadi
Lepas tu aku and the geng terus pi kuar makan...
Aku balik dari lunch dalam kul 1.45pm...sempat lagi la nak berfb time tu...naik jer kat atas aku still lagi tengok barang si dia still lagi kat ctu...tak balik lagi la tu and aku assume yang si dia betul-betul pi solat *wallahualam*...dalam kul 2pm lebih aku tengok ramai dah geng2 lelaki masuk dan aku bajet si dia akan sampai dalam biler2 masa saja lagi...dalam 10 minit lepas tu aku dengar bunyi tapak kasut masuk dan aku pasti yang tu si dia...even aku tak tengok sekalipun aku dah dapat agak yang tu adalah si dia...time tu aku tengah berbual ngan kawan aku sal order yang tengah dia buat tu...so aku tak amik port sangat la saper yang datang...dari pandangan sipi2 aku tengok ada orang laki lalu kat belakang aku dan aku tak assume tu adalah si dia sebab si dia tak panggil pun nama aku...selalunyer mesti si dia akan panggil..aku pun buat tak tahu jer la dan terus berbual ngan member aku nie....time2 berborak sal order tu leh plak member aku ni diam tiba2..cam situasi sebelum nie...aku tgk member aku ni naper dia diam..aku tgk dia toleh ke sebelah aku..biler aku toleh sekali aku nampak si dia dah berdiri kat situ sambil mencabut kunci aku kat pass card dia...aku malas nak layan aku sambung jer kerja yang aku buat tadi ngan member aku tu
Member : "ni kena buat sampai completed ker??"
Aku : "yer la yang oittt...ko buat suspend jer kan...tak buat TOS2 Way ngan terminate kan"
Member : "suspend jer.."
Aku : "ok la tu...aku dulu kena buat suspend, tos2 way ngan terminate..yang tu lagi susah kut"
Si Dia : "iyer ker iera buat suspend ngan tos2 way" tiba-tiba menyampuk kut
Aku : "Errmmm..." diam dan mata dah jeling kat si dia yang time tu sibuk nak bukak drawer aku...sedangkan drawer aku dah tak kunci
Si Dia : "ok..ok..ok" dia masukkan kunci tu dan menyebabkan drawer aku tu terkunci balik...si dia pun tarik tuk bukak tapi tak dapat..
Si Dia : "cehhhh...tak kunci rupanyer...i ni pi la bukak"...gelak sakan la aku ngan si dia..bukan main kuat lagi kut...
Aku : "tadi kunci tapi i kan masuk awal so i bukak la"
Si Dia : "errkkk....u masuk awal lagi la ni erk...tak makan ker?"
Aku : "makan la..masuk awal so i bukak la drawer tu nak amik barang"...time tu aku dah ttp drawer barang tu
Si Dia : "eh..ada lagi barang tu"
Aku : "erkk..." terus aku undur ke belakang bagi ruang si dia amik semua barang si dia
Si Dia : "thanks iera..."
Lepas jer si dia blah dari amik barang tu member si dia pun datang la plak nak amik barang tu...
Member si dia : "i put my laptop and projector in ur drawer..can i take it back??"
Aku : "owhhh..ur's laptop here..."si dia"already take it out.."
Member si dia : "owhhh...ok...thanks"
Aku : "ur welcome.." senyum
Lepas tu aku tengok si dia datang balik menuju ke arah aku...ingatkan nak amik barang membernya tu tapi rupa-rupanya ada lagi barang si dia yang tertinggal atas meja aku...lepas amik jer charger tu terus dia blah dari situ...aduhhhh pak cik...naper la time ko nak blah tu ko senyum...kan mak cik dah cakap jangan senyum kat mak cik sebab mak cik takut nanti mak cik terlebih angau wahai pak cik.....dah la senyuman pak cik tu manis...pak cik pun tahu kan yang mak cik ni dah tersangat lama la gila kan pak cik....so jangan la seksa hati mak cik dengan memberikan senyuman manis pak cik itu...harus mak cik tak tidur malam ni...sebab nak update blog sal pak cik nie....*tengahmenaiplagisekarangnie*
Habis jer semua angkut semua barang terus si dia masuk bilik meeting tu...lepas tu kami dah tak berbual lagi..even bertembuang kat pintu toilet pun kami tak berbual pun..just hanya senyum jer...dah tak ada modal nak berbual...
Pak cik....cam ner la mak cik nak buat ni wahai pak cik kesayangan ku...macam mana mak cik nak hilangkan rasa angau mak cik ni kat pak cik...macam mana mak cik nak cakap kat pak cik yang mak cik ni sebenarnya dah falling in love ngan pak cik...dah tak tahan kut pak cik simpan benda ni..dah rasa membengkak dalam hati dah ni wahai pak cik ku...kenapa la pak cik tak nampak semua tu pak cik...tapi pak cik kalau pak cik pun suka akan mak cik ni cakap la pak cik...luahkan jer pak cik..kalau pak cik yang mulakan dulu confirm mak cik sambut ngan rela hati pak cik sebab mak cik memang dan angau sangat2 ni ngan pak cik....luahkan lah pak cik..jangan la seksa hati dan perasaan mak cik cam ner...luahkan lah sebelum mak cik balik ke ofis lama wahai pak cik...luahkan jugak pak cik even pak cik dah ada awek or wife....nnt tak lah mak cik berharap menantikan diri pak cik....please pak cik........tolong luahkan pak cik agar mak cik sedar yang mak cik bukan bertepuk sebelah tangan seandainya pak cik belum dimiliki lagi...PLEASEEEEEEE..!!!!!!!!!!!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)